Witze

sie fragt ihn bei einem one-night-stand: hast du ein noppenkondom an das ich dich so spüre? er: nein ich habe gänsehaut weil du so hässlich bist.

er zu ihr: darf ich dich eva nennen? sie: warum? er: weil du meine erste warst. sie: ok dann nenne ich dich peugeot, weil du mein 206. warst.

eine blondine hält an einer verkehrstafel an. kloopft ein obdachloser an die scheibe und will eine zigarette. sie gibt ihm eine und fährt weiter. an der nächsten verkehrstafel hält sie wieder und wieder klopft der obdachlose an die scheibe und will feuer. sie gibt ihm und fährt weiter. als sie beim nächsten schild wieder anhält klopft der obdachlose wieder ans fenster. da fragt sie ihn: wie machst du das das du jedesmal wenn ich anhalte du neben meinem wagen stehst. er: gib mir 10 euro und ich helf dir aus dem kreisverkehr.

zwei jungen haben in bio eine 5 bekommen und wollen sich rächen. sagt der eine: also nach der schule halte ich die lehrerin fest und zieh ihren roch hoch. sagt der andere: und ich tret ihr dann kräftig in den sack.

Deine Mutter arbeitet am Hafen , als Gestank.
Deine Mutter hat eine eigene Postleitzahl.

Warum nimmt eine Blondine ein Messer an den Strand ????
Damit sie in See stechen kann !!!!

Eine Brunette und eine Blondine in einer Berghütte, es ist sehr kalt.
Die Brunette zur Blondine:"Mach doch mal den Ofen an."
Daruafhin die Blondine zum Ofen:"Hallo Ofen wie wärs mit nem Date?" Die Brunette:" Nein, nicht anmachen anfeuern meine ich!"
Daraufhin die Blondine." Hop Ofen hop Ofen!"

alle kinder spielen auf dem friedhof nur gunter der liegt drunter

Alle Kinder schwimmen im Stausee nur Sabine die dreht in der Turbine^^

Eine Blondiene und eine Brünette wollen selbstmord begehen, indem sie von einem Hochhus springen.
Sie springen gleichzeitig ab.

Wer kommt zuerst unten an?

Die Brünette, den dei Blondiene muss zuerst nach dem Weg fragen.

Nichts gegen euch Blondinen.

bekam ich doch tatsächlich folgenden brief am wochenanfang:

Der Bundesminister für Berlin, den 01.11.2009
Familie und Gesundheit

Betr.: Familienplanung - Bevölkerungswachstum

Sehr geehrter Herr Bedu,

infolge Männerknappheit sind viele Mädchen und Witwen im gebärfähigen Alter
unverheiratet. Alle zeugungsfähigen Männer werden hiermit verpflichtet, sich dieser Frauen
und Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenziffer angehoben wird.

Sie wurden uns von der Ärztekammer als besonders leistungsfähig empfohlen. Wir zweifeln
nicht daran, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt in vorbildlicher Pflichterfüllung
übernehmen werden. Ihrer Gattin steht aus dieser Ehrenpflicht kein Recht auf Scheidung zu.
Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung Ihres Mannes als lobenswerten Verdienst um die
Bundesrepublik Deutschland anerkennen.

Kraft Kammerbeschluß wird Ihnen folgender Bezirk zugewiesen:

In Ihrem Bezirk leben 43 alleinstehende Frauen, 61 junge Mädchen und 31 Witwen
verschiedenen Alters, die Sie zu betreuen haben. Mit Übernahme Ihres Bezirks erhalten Sie
von Seiten des Bundes durch Ihre zuständige Versorgungsstelle monatlich 300 l Heizöl sowie
wöchentlich 3 kg Käse und 100 Stück Frischeier zu Ihrer Unterstützung.

Sollten Sie jedoch in der Lage sein einen weiteren Bezirk zu übernehmen, wollen Sie uns
bitte unterrichten. Sie erhalten dann außer einer Zuchtprämie den Begattungsorden erster
Klasse. Wir möchten nicht versäumen zu bemerken, daß Sie bei Übernahme eines dritten
Bezirks durch den Herrn Bundespräsidenten besonders geehrt werden und Ihnen außerdem
die Pensionsberechtigung zufällt.

Ihre ehrenamtliche Tätigkeit wollen Sie Bitte sofort beginnen. Erfolgsmeldungen sind nach
Ablauf von 9 Monaten unter Benutzung des Vordrucks L III/AM nach hier zu melden.
Folgende Ehrenzeichen können Ihnen zuerkannt werden:

Nach der Geburt des 3. Kindes: Reißverschluß in Schwarz
Nach der Geburt des 6. Kindes: Reißverschluß in Silber
Nach der Geburt des 12. Kindes: Reißverschluß in Gold

Nach der Geburt des 25. Kindes wird der Hosenschlitz offen getragen. In diesem Fall besteht
für alle Frauen im Alter von 16 - 60 Jahren ohne Ausnahme Grußpflicht.

Wir wünschen Ihnen für Ihre verantwortungsvolle Aufgabe alles Gute!

Mit freundlichem Gruß

Zwei Senioren sitzen im Park auf ner Bank und unterhalten sich über alte Zeiten:
A: "Weisst du noch wie wir früher weitpinkeln gemacht ham?"
B: "Klar"
A: "Wolln wir nochmal machen?"
B: "Jo, geht los"

Gleichzeitig also Hose runter und wer weiter pinkelt gewinnt.
Senior A pinkelt sich auf den Fuss.
Senior B: "Ok, ok-hast gewonnen!"

Der Tischler schaut auf zentimeter.
Der Schlosser schaut auf milimeter.
Der Maurer, ja der schaut das er im Grundstück bleibt.

Vater: *erwischt Sohn beim masturbieren* .. ''Sohn, merk dir eins: Vom masturbieren wird man blind ! ''
Sohn: ''Ich bin hier drüben , Dad...''

Sohn kommt zum Vater: "Papa, was ist eine Transe?"
Vater zu Sohn: "Frag deine Mutter, er weiss es besser!"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse
von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte,
das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen,
ich hab' nur Lust, dass du mich fest in
deine Arme nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie
sagte mir danndie Zauberworte:
"Du kannst einfach mit denemotionalen Bedürfnissen
einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert undresigniert:
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin
ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau undich in ein
Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als
sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen,
und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der
neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt,
ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit
Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total
begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich,
ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war
ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr
wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht
war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht lauthals los zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust,
die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr, als ich noch dazu sagte:
"Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das
letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen".

Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben...

Kerl: Hallo süßes Mädchen.
Mädchen: Hi.
Kerl: Erzählst du mir was von dir?
Mädchen: Ich bin 15, schlank, hübsch, klug, hab 'ne große Oberweite und wohn in Berlin.
Kerl: Mmmmh, Ich bin schon verheiratet. Ich bin 52, hab 'nen Sixpack, wohne in der Nähe von Berlin.
Mädchen: Du bist 52 ? Omg! Genau so alt wie mein Dad.
Kerl: Ich mag eben junge, hübsche Mädchen.
Mädchen: Du hast eine Frau!?
Kerl: Ja, aber sie ist nicht so hübsch wie du. Ich hab auch eine Tochter, sie ist gerade in ihrem Zimmer und lernt mit ihrem Freund.
Mädchen: Warum magst du junge Mädchen?
Kerl: Ich liebe sie, weil sie hübsch und noch unberührt sind.
Mädchen:Ich mag auch ältere Männer mit iPhone, viel Geld und einem Sportwagen.
Kerl: Hab ich alles, und noch viel mehr.
Mädchen: Ich denke wir sollten uns treffen, da wir ja beide hier in Berlin sind.
Kerl: Das wäre schön, wo soll ich dich morgen mit meinem Sportwagen abholen?
Mädchen: Morgen geht nicht, da hab ich Schule.
Kerl: OK, Schule ist wichtig.
Mädchen: Ja, ich mache nebenbei noch meine Hausaufgaben. Mein Dad darf nicht wissen,dass ich auf FB bin, sonst wird er sauer.
Kerl: Was für eine Hausaufgabe ist das denn? Vllt kann ich dir helfen ?
Mädchen: Eine Argumentation über Tierschutz. Mein Freund Tom hilft mir.
Kerl: Hey, dein Freund heißt Tom? Wo genau in Berlin wohnst du?
M: Maxplatz 15 in Wedding?
Kerl: Janine, bist du das?
Mädchen: Dad, bist du das?

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr.
Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken
Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der
Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich
glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine
Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M:
Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M:
Ja!

Nachdem der Polizist das
gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte
(Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins,
hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der
Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der
Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen
Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im
Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich
wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren
bin...

Frau sagt zu ihrem Mann: "Wenn ich wiederkomme hast du Wäsche gewaschen, die Wohnung geputzt und Essen ist fertig!" Mann: "Ja Schatz." der Sohn kommt rein, als die Frau das Zimmer verlässt und fragt: "Papa, warum machst du alles, was Mama sagt?" Vater: "Ich hab es ihr versprochen, wenn ich dafür deinen Namen wählen darf." Sohn: "War das denn so wichtig?" Vater: "Ja Son Goku, das war es!"

Ich hab ja nen neuen kollegen
der heisst ali und is türke
und der hat n hobby
der guckt polizisten so lange an, bis die wegguckn
das hat nur einmal nicht funktioniert
da stht nen polizeiwagen neben uns an der ampel
ali guckt den polizisten böse an
der guckt normal zurück
und leiert das fenster runter

ali auch, war komisch, denn es war sommer und da lässt ali die scheiben
eigentlich immer oben, damit alle denken, dass er ne klima hat
dann guckt ali den bullen noch böser an
aber bevor ali was sagen konnte sagt der polizist:
"Einen Döner bitte"
ich hab noch niemanden gesehen, der ali so schnell aus dem konzept gebracht hat
und da sagt ali den satz, den er nicht sagen sollte:
"Ey alter! Du glaubst wohl, du bist der einzige hier mit ner waffe?"

Deine Mutter ist so hässlich sie wird beim Bungee Jumping am Hals angebunden