Ganz schön ungerecht
Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was ist denn los, mein Schatz?"
"Die Welt ist ungerecht!", antwortet die Tochter. "Ich bekomme eine schlechte Note für meinen Schulaufsatz, obwohl der Lehrer zugegeben hat, dass er das Geschmiere gar nicht lesen konnte."
P.S http://www.humor.li/joke_new.asp dort gibts die besten Witze 
Sorgerecht
Claudia zu ihrer Freundin: "Schon komisch, mein Ex-Mann hat vor Gericht das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist keins von ihm!"
Bereit für die Ehe
Der Ostfriese kommt zum Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen.
"Ja, und wo ist ihre Braut?", will der Beamte wissen.
Staunt der Ostfriese: "Meine Braut? Ich denke, die bekommt man hier?!"
Alle Kinder sind mit dem Kopf über Wasser,
ausser Reiner, der ist kleiner..
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier auf der Welt?
Hat den Schwanz hinten,
muss seine Eier verstecken und
kann nur 1mal im Jahr kommen
Lest diesen Text:
Diese Katze ist Katze eine Katze gute Katze möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze sekunden Katze lang Katze zu Katze beschäfdigen Katze.
Lies jetzt den Text ohne Katze!!!
xD hehe 
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MFG Red-Dragon
Seit 12 Jahren getrennt
"Frau Sebald, wenn Ihr Mann Sie vor zwölf Jahren verlassen hat, warum sind Ihre Kinder denn dann alle unter zehn?"
"Nun ja, ab und zu kommt er zurück und bittet mich um Verzeihung..."
Was ist rot und hat 2 schwarze Streifen???
Eine Tomate mit Hosenträger
hehe xD
Mfg Red-Dragon
Was ist Grün, dreht sich und wird immer röter?
Ein Frosch im Mixer 
Trabi Trabi Trabi ...RULEZ^^
Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Gestern war ich bei einer Hellseherin.” “Und was hat sie gesagt?” “Ich weiß nicht, denn als ich anklopfte und sie gefragt hat wer da sei, bin ich wieder gegangen.”
Der nervöse Patient
Im Sprechzimmer kramt Herr Blöckwitz nervös in seinem Geldbeutel. Da meint der Arzt: "Sie brauchen nicht im Voraus zu bezahlen!"
"Will ich auch nicht", entgegnet Blöckwitz, "ich zähl nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben ... "*lol*
Zwei Bauarbeiter stehen an der Baustelle und treten sich gegenseitig in die Eier. Da kommt ein dritter vorbei und fragt: “Tut euch das nicht weh?” “Nein, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.”
Hehe, alles schön und gut, aber jetzt kommen rassistische:
Welches Land hat am meisten Einwohner??
-Oesterreich, man weiss nicht, wieviele noch im Keller leben.
Welches ist der dümmste Kontinent??
-Afrika, sie haben Hunger, essen aber nichts.
Wenn alle Jugoslaven sich die Hand geben würden, würden sie um die Erdkugel mögen. Wäre dies gut oder schlecht?
-Gut, 70% würden versinken...
Ein kleiner Frosch hüpft durch die Gegend und schreit: “Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.” Da trifft er eine Kuh und die sagt: “Du bist doch kein Schwan, du bist ein Frosch.” Schreit der Frosch wieder: “Nein ich bin ein Schwan,” und hüpft weiter. Da trifft er ein Schaf und das sagt: “Du bist ein Frosch und kein Schwan. Schwäne quaken doch nicht.” “Doch ich bin ein Schwan,” schreit der Frosch und hüpft weiter bis er an einen See kommt an dem ein Storch steht. Dieser sagt: “Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch, das weiß ich doch, schließlich bist du meine Leibspeise.” “Nein ich bin ein Schwan.” “Ja wie kommst du eigentlich darauf?” Da lässt der Frosch die Hose runter und der Storch staunt: “Mein lieber Schwan.”
Der Maulwurf
"Maulwürfe sind sehr nützlich", erklärt der Lehrer. "Ein einziger Maulwurf frisst am Tag so viele Schädlinge, wie er wiegt."
Das kann Klein Erna nicht glauben und wirft mit zweifelndem Ton ein: "Und woher weiss so ein Maulwurf, wie viel er wiegt?"
Fragt der Vater einen seiner drei Söhne: “Hast du die Scheibe zerbrochen?” “Nein.” “Weißt du denn wer es war?” “Ja, aber ich darf es nicht verraten, ich habe mein Ehrenwort gegeben.” “Gut, sein Ehrenwort muss man halten. Ich nehme an du hast Paul dein Ehrenwort gegeben.” “Nein, dem Eberhard.”
Zu Obamas 100 tägigem Jubiläum und zu Jackos Abschiedskonzert.
Ganz schön hartnäckig
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"
Etwas pervers zugegeben aber...
hab a auch noch einen:
wie macht man aus einer katze eine kuh?
antwort:
indem man sie heiratet!
So ich komme auch mit Einem:
Das kind:" Mama ich mag den Opa nicht" Die Mutter:" Dann iss wenigstens den Salat"
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