So ich dachte ich könnte mal ein Thema mchen in dem man seine besten Witze preisgeben kann. Ich fang mal an mit meinem:
Absturzgefährdet
Warum spielt eine Blondine ihre Computerspiele am Boden?
Damit der Computer nicht abstürzen kann!:D
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2 Bänkerwitze:
1. Was ist Optmismus?
Wenn ein Investmentbanker am Sonntag fünf Hemden bügelt.
2. Kommt eine Frau zum Bewerbungsgespräch beim Bankdirektor: ''Guten Tag, ich möchte mich für eine Stelle bewerben.''
''Ja, was können Sie?''
''Hmm, nichts.''
''Tut mir Leid, aber diese Stellen sind leider schon alle besetzt!!'' -
Der war gut :D. Der is aber auch nicht schlecht^^
Die alte Dame
Eine alte Dame fragt einen Polizisten an der Ampel: "Würden Sie mir bitte über die Kreuzung helfen?"
"Gern", erwidert der, "sobald die Ampel auf Grün steht."
Darauf die Oma leicht erbost: "Na ja, bei Grün kann ich's auch allein!" -
Zwei Freunde treffen sich:
A: "Na, wie gehts dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."
A: "Ähh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein jüngster wurde von einem Auto überfahren."
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt."
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives?"
B: "Oh ja, meinen AIDS-Test." -
Im Sprechzimmer kramt Herr Blöckwitz nervös in seinem Geldbeutel. Da meint der Arzt: "Sie brauchen nicht im Voraus zu bezahlen!"
"Will ich auch nicht", entgegnet Blöckwitz, "ich zähl nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben ... " -
Ein wenig pervers geb ich zu, aber ich find sie eifnfach der Hammer
Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
- Nutella.Wie kastriert man einen Kühlschrank?
- Man nimmt die Eier raus.Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
- Weil er nur einmal im Jahr kommt.Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
- Abtreiben.Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
- Ein Sattelschlepper.Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
- Weil sie sich denkt: "den Luciano."Was ist ein Kondom mit Loch?
- Kinderüberraschung.Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
- Klugscheisser.Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
- Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
- Präservativ Defekt. -
So jetzt alle Kinder...
-Alle Kinder überqueren die Strasse,
nur nicht Rolf, der klebt am Golf...-Alle Kinder überleben die Bombe,
nur nicht Alexander, den reisst's auseinander...-Alle Kinder sitzen in der Bahn,
nur nicht Jan, der klebt dran...-Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer,
nur nicht Kent, der brennt...
*lol**lol* -
-alle Kinder stehn an der Klippe nur nicht peter der geht noch nen Meter
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Alle Kinde..
... freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen,der muss bürgen.
... haben gute zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
... essen Schnitzel, nur nichr susanne, die liegt in der Pfanne.
... bekommen Knöllchen, nur nicht Nikolaus, der steht im Parckhaus.
... essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
... fliehen vor dem Gewitter, nur Fritz, den trifft den Blitz.
... petzen in der Schule, nur Paul, der Hälts Maul.
... sind pünktlich, nur Peter kommt später.
... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde Penner.
... jagen den weissen Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
... werfen mit Bällen, nur nict Atze, der wirft'ne Katze.
... streicheln ihr Haustier, nur nicht Mark, der ist zu stark.
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Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.Was macht en Marienkäfer in der Telefonzelle???
Er isst seinen JoghurtSitzen zwei Hochhäuser im Keller und striken Benzin.
Sagt das eine: 'Du, morgen ist Weihnachten'.
Darauf das andere: 'Mir egal, geh ich nicht hin'Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich einen Krümel!
Warum haben Elefanten rote Augen?"
"Weiß ich nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"Sitzen zwei Kühe aufem Baum und stricken Atombomben, kommt ein Schaaf
vorbeigeflogen, sagt die eine : "Sachen gibts"xDD
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Hier ein kurzer Anglerwitz:
Fragt der Wanderer den Angler am Weiher:
"Hallo, beissen sie heute?"
Daraufhin antwortet der Angler:
"Keine Angst, heute kann man sie streicheln!."
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-Schwiegermutterwitz-
Das gestohlene Auto
Gregor erzählt seinem Kumpel Max: "Mein Auto ist gestohlen worden."
"Oh je, und nun?"
"Ich bekomm's bestimmt bald wieder. Meine Schwiegermutter sass glücklicherweise noch drin..." -
Sitzen 2 Kühe an einem Fluss und angeln. Kommt ein Polizist vorbei geflogen und sagt: "Hey, hier ist rauchen verboten!" Darauf eine Kuh: "Wieso, wir haben doch Gummistiefel an!".
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken. Auf einmal lässt ein Hochhaus eine Masche fallen, sagt das andere Hochhaus: "Ist nicht schlimm, wir haben noch Joghurt."
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Eine Kuh sitzt auf einem Baum und Strickt ne Waschmaschiene. Da fliegt ein Igel vorbei. Drauf die Kuh: Sachen gibt`s
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Hundeleben
Hildegard zu ihrer Freundin Klara: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt auch. Er kommt mit schmutzigen Füssen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
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IT-Klassen
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.Die Backup-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt SIE!Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir sie anzuschauen.Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.P.S Ich wäre froh wenn auch nocht andere ihre Witze reinposten würden
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Ich bin mal so frei und erlaube mir auch witzige Bilder zu posten...
Ich hofe niemand nimmt mir das Übel..
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ZitatAlles anzeigen
Original von Hellboy
So jetzt alle Kinder...-Alle Kinder überqueren die Strasse,
nur nicht Rolf, der klebt am Golf...-Alle Kinder überleben die Bombe,
nur nicht Alexander, den reisst's auseinander...-Alle Kinder sitzen in der Bahn,
nur nicht Jan, der klebt dran...-Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer,
nur nicht Kent, der brennt...
*lol**lol*ne granate fällt ins kino, alle rennen raus, außer renate, die fängt die granate...
alle rennen ausm brennendem auto, außer kurt,
der hängt am Gurtalle pissen in die rinne,
außer Inne,
die liegt rinnealle rennen ausm brenndem haus,
außer Klaus,
der guckt raus
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Blondie Joke
Eine Blondiene ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nich mal einen Ansatz"Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschliest sich der Sache anzunehmen.
Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden"Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." er stöst einen tiefen Seufzer aus, ..
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"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
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