Witze

    2

    Drei Deutsche machen eine Karibik-Fahrt. Auf einer Insel werden Sie von einem Eingeborenenstamm gefangen genommen. Der äußerst voluminöse Häuptling ruft eine Versammlung ein, um zu beraten was mit dem Trio geschehen soll. Der Häuptling fragt den Ersten: "Entweder Bongo-Bongo oder Tod!". "Dann wähle ich Bongo-Bongo!". Der Boss grinst, lässt seinen Lendenschurz herab, legt den Touri über einen Baumstamm und nagelt ihn nach Strich und Faden durch. Danach fragt er den Zweiten: "Entweder Bongo-Bongo oder Tod!". Zögernd meint der Ärmste: "Na gut, dann auch Bongo-Bongo!". Wieder schnappt sich der Häuptling den Reisenden und rammelt los. Der Anführer wendet sich an den Dritten: "Du wissen bescheid ...". Der Deutsche meint: "Also nein, da wähle ich lieber den Tod!". "Gut!" meint der Chef "Du sterben durch Bongo-Bongo..."

    bitte denkt daran das auch Minderjährige diese Forum besuchen.

    Und ehrlich gedacht diese Witze sind grottenschlecht und ohne Niveau.

    Sorry, aber das ist nun mal mein Niveau...

    Und es verbietet dir ja niemand, Witze mit hohem Niveau reinzuschreiben.

    Und weils so schön ist gleich noch einer. Der sollte auch für Minderjährige geeignet sein. Nur das Niveau ist nicht viel höher...

    Zwei Penner in der Kneipe:
    "Ich wette 100 Franken, dass ich mir ins linke Auge beißen kann"
    "Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
    Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich ins linke Auge.
    "Wette noch mal 100 Franken, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann"
    "Quatsch, zwei Glasaugen? Gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
    Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch ins rechte Auge.
    "Wette noch mal 100 Franken, dass ich dir in die Hosentasche pinkeln kann, ohne dass es nass wird"
    "Völliger Quatsch, halte dagegen"
    Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner flucht...
    "Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
    "Na Ja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"

    1
    ich kenn den in ner besseren Version...

    Und Niveau ist im Mülleimer nicht zwingend, aber immerhin erwünscht...

    Einer der ältesten, die ich kenne:
    Ein Flugzeug, voller Italiener, mit einem Schweizer fliegt von Kloten nach Rom.
    Kurz nach dem Start meldet sich der Pilot:
    "Meine sehr geehrten Damen und Herren, ich muss ihnen leider mitteilen, das wir mit dem aktuellen Gewicht nicht über die Alpen kommen, da wir zu schwer sind. Wir werden deshalb ihr Gepäck abwerfen. Wir bitten sie um Verständnis."
    5 Minuten später:
    "Wir haben leider immernoch zuviel Gewicht und werden deshalb den Boden des Flugzeugs abwerfen. Bitte halten sie sich am Gepäckträger fest."
    2 Minuten später, als alle an den Gepäckträgern hängen:
    "Wir haben noch 65 Kilo zuviel, einer muss sich Opfern und springen."
    Darauf der Schweizer schnell und selbstbewusst:
    "Ich mach das, ich werde springen."
    Draufhin ertönt tobender Applaus, der komischerweise ganz schnell leiser wird...

    5

    Drei Leute streiten sich darüber wer von ihnen der Faulere sei.
    Sagt der erste:" Ich bin so Faul, ich habe gestern erst eine 100 Note auf der Strasse gesehen und war zu Faul sie aufzuheben."
    Sagt der Zweite:"Das ist doch gar nichts, ich bin so Faul, ich habe letzte Woche in Auto gewonnen und war zu faul um es abzuholen."
    Sagt der Dritte:" Willst du damit etw angeben? Ich bin so Faul, ich war letzten Sonntag im Kino und habe während des ganzen Filmes nur geschriehen!"
    Sagt der Zweite:"Und was solldara Faul sein?"
    Antwortet ihm der Dritte wieder:" Naja, ich habe mirbei hinsetzen den Hoden eingeklemmt und war zu Faul um wieder afzustehen!"

    Zitat

    Im Haus des Glücks ist der Warteraum das größte Zimmer

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    2 kinder wetten um 10 franken wer besser lügen kan beide legen 5 franken auf den tisch der ertse sagt zum anderen also gester abe^nd bin ich um die ganze welt geflogen !
    er nimmt das geld und will gehen der 2te hey was machst du da naja diese lüge kanst du nicht mehr topen naja ich hab dir mit ner cola und ner tüte poppcorn zugeschaut

    0, ne dicke, fette 0!

    Hier mal ein ganz Langer:

    Pizzabestellung im Jahr 2015

    Kunde:
    "Hi, ich möchte etwas bestellen."

    Pizzakurier:
    "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

    Kunde:
    "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

    Pizzakurier:
    "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet
    89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
    Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

    Kunde:
    Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

    Pizzakurier:
    "Wir sind an das System angeschlossen."

    Kunde: (seufzt)
    "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

    Pizzakurier:
    "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

    Kunde:
    "Wie bitte??!!"

    Pizzakurier:
    "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
    Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

    Kunde:
    "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

    Pizzakurier:
    "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
    Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

    Kunde:
    "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

    Pizzakurier:
    "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
    ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

    Kunde:
    "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

    Pizzakurier:
    "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
    Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

    Kunde:
    "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

    Pizzakurier:
    "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
    Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

    Kunde:
    "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

    Pizzakurier:
    "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

    Kunde:
    "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

    Pizzakurier:
    "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
    können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
    auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

    Kunde:
    "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

    Pizzakurier:
    "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn
    zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

    Kunde:
    "@#%/$@&?#!" (Fuck You)

    Pizzakurier:
    "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine
    Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

    Kunde:
    (sprachlos)

    Pizzakurier:
    "Möchten Sie noch etwas?"

    Kunde:
    "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
    die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

    Pizzakurier:
    "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
    kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

    Kunde:
    GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

    ?( 3
    Kind:"Mama, Mama, ich will Kekse!"
    Mama:"Kekse stehen doch da aufm Schrank..."
    Kind:"Aber ich hab doch keine Arme."
    Mama:"Tcha, keine Arme - keine Kekse!"

    edit: ups bewerten muss man ja auch...
    Ne... 4 ^^

    Also, Riese geht durch den Wald. Am Baum trifft er RieseRiese und der RieseRiese denkt sich, „der Riese, der hat so viel Spaß“, also geht der RieseRiese mit dem Riesen mit.
    Am nächsten Baum treffen sie RieseRieseRiese und der RieseRieseRiese denkt sich, „der Riese und der RieseRiese, die haben so viel Spaß“, also geht der RieseRieseRiese mit dem Riesen und dem RiesenRiesen mit.
    Am nächsten Baum treffen sie RieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese denkt sich, „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese, die haben so viel Spaß“, also geht der RieseRieseRieseRiese mit dem Riesen und dem RiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesen mit.
    Am nächsten Baum treffen sie RieseRieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRieseRiese denkt sich, „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese, die haben so viel Spaß“, also geht der RieseRieseRieseRieseRiese mit dem Riesen und dem RiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesen mit.
    Kommen die fünf an einen Fluß und springen drüber.
    Am nächsten Baum treffen Sie dann den Zwerg, und der Zwerg denkt sich „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRieseRiese, die haben so viel spaß“, also geht der Zwerg mit dem Riesen und der RiesenRiesen und der RiesenRiesenRiesen und der RiesenRiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesenRiesen mit.
    Am nächsten Baum treffen Sie dann den ZwergZwerg, und der ZwergZwerg denkt sich „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRieseRiese und der Zwerg, die haben so viel spaß“, also geht der ZwergZwerg mit dem Riesen und der RiesenRiesen und der RiesenRiesenRiesen und der RiesenRiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesenRiesen und dem Zwerg mit.
    Am nächsten Baum treffen Sie dann den ZwergZwergZwerg, und der ZwergZwergZwerg denkt sich „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRieseRiese und der Zwerg und der ZwergZwerg, die haben so viel spaß“, also geht der ZwergZwergZwerg mit dem Riesen und dem RiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesenRiesen und dem Zwerg und dem ZwergZwerg mit.
    Am nächsten Baum treffen Sie dann den ZwergZwergZwerg, und der ZwergZwergZwergZwerg denkt sich „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRieseRiese und der Zwerg und der Zwerg und der ZwergZwergZwerg , die haben so viel spaß“, also geht der ZwergZwergZwergZwerg mit dem Riesen und dem RiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesenRiesen und dem Zwerg und dem ZwergZwerg und dem ZwergZwergZwerg mit.
    Am nächsten Baum treffen Sie dann den ZwergZwergZwergZwerg, und der ZwergZwergZwergZwerg denkt sich „der Riese und der RieseRiese und der RieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRiese und der RieseRieseRieseRieseRiese und der Zwerg und der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwerg, die haben so viel spaß“, also geht der ZwergZwergZwergZwerg mit dem Riesen und dem RiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesen und dem RiesenRiesenRiesenRiesenRiesen und dem Zwerg und dem ZwergZwerg und dem ZwergZwergZwerg und dem ZwergZwergZwergZwerg mit.
    So, kommen die zehn an eine ganze tiefe schlucht.
    Der Riese springt rüber, stürz ab
    Der RieseRiese springt, stürzt ab
    Der RieseRieseRiese springt, stürzt ab
    Der RieseRieseRieseRiese springt, stürzt ab
    Der RieseRieseRieseRieseRiese springt, stürzt ab
    Der Zwerg springt, stürzt ab
    Der ZwergZwerg springt, stürzt ab
    Der ZwergZwergZwerg springt, stürzt ab
    Der ZwergZwergZwergZwerg springt, stürzt ab
    Der ZwergZwergZwergZwergZwerg springt und kommt locker rüber.
    Wieso?

    [SIZE=7]Er hatte Adidasschuhe[/SIZE]

    So...
    Somit hätte ich wohl die Auszeichnung "dümmster Witz des Threads" mehr als verdient, oder? XD :P
    Wer schaffts und gibt mir als erster ne 0? :D
    Wobei, der Witz vorallem richtig nervend ist, wenn er erzählt wird xD

    omg so viele buchstaben ?(
    naja viel mehr als 0 is echt nich drin^^

    sitzen george bush, der papst, ronaldinho und ein student in nem flugzeug. plötzlich geriet das flugzeug in turbolenzen und stürtz ab. die 4 passagiere und der pilot müssen aus dem flieger. es gibt allerdings nur 4 fallschirme. der pilot: ''ich bin der pilot, ich darf nicht sterben!'' mit diesen worten schnappt er sich nen fallschirm und springt. ronaldinho: ''ich bin der beste fußballer der welt, ich darf nicht sterben!'' auch er springt aus dem flieger. bush ruft: ''ich bin der wichtigste mann der welt, ich darf nicht sterben.'' und springt. nun is nur noch 1 fallschrim da. der papst sagt: ''nimm du ihn junge, du hast dein leben noch vor dir und der liebe herrgott wird mich bei sich aufnehmen. daraufhin sagt der student: ''nur keine aufregeung, wir können beide überleben. der wichtigste mann der welt ist soeben mit meinem proviantrucksack abgesprungen...''

    Gerade für das Prädikat "nervend" gibts ne 8 :D
    Sorry, die 8 ist für den vorherigen Witz.
    Du kriegst eine 9.

    Kommt der Hase in die Apotheke:
    "Ha du Möörchen?"
    "Nein, das ist eine Apotheke, wir haben keine Möhren!"
    Nächster Tag:
    "Ha du Möörchen?"
    "Nein habe ich dir gestern schon gesagt!!"
    Nächster Tag:
    "Ha du Möörchen?"
    "Nein, und wenn du morgen nochmal kommst, nagel ich dich an die Wand!!!"
    Nächste Tag:
    "Ha du Möörchen?"
    Der Apotheker packt den Hasen und nagelt ihn neben ein Kruzifix an die Wand.
    Der Hase dreht den Kopf zur Seite und sagt zum Jesus:
    "Ha du auch Möörchen wollen?"

    0 kein witz ;)

    @ meakke 8

    Warum ist die Deutsche Fahne:

    Schwarz
    Rot
    Gold

    und nicht

    Schwarz
    Gold
    Rot

    ???

    Weil unser Lehrer uns das in der 6. Klasse so beibringen wollte, doch hat ihm niemand geglaubt, bis er gemerkt hat das es ein fehler ist :D

    EDIT zu Swisslink:

    Denn kannte ich schon und von mir gibt das eine 10, weil ich als ich den zum ersten mal hörte fast vom Hocker gefallen bin.

    Zitat

    Im Haus des Glücks ist der Warteraum das größte Zimmer

    Einmal editiert, zuletzt von Fussi ()

    0

    Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste:
    "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
    "Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
    "Was ist das denn?
    "Ein Porsche," sagt der erste stolz.
    "Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau
    ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
    "Und was war das?" fragen die beiden anderen.
    "Ein Ferrari, ist doch klar!"
    "Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau
    etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
    "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
    "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

    4

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
    "Liebling, würdest Du mir einen bl****?"

    Sie, entsetzt:
    "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

    Er:
    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

    Sie:
    "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
    erwischt werden?"

    Er:
    "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

    Sie:
    "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
    es einfach nicht!"

    Er:
    "Freilich kannst Du... Bitte..."

    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
    "Papa sagt, mach hin und b**s ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
    runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
    kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
    Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

    ----------------------
    noch nen andern, weil ich gerade nen freuden-anfall habe :P
    ----------------------

    Eine deutsche Familie geht einkaufen.
    Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
    Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
    So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
    Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
    Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
    "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
    Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."

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