Witze

Hallo das mit Knut kam net so gut dieses Thema bitte NUR für Witze benutzen

Regeln : jeder schreibt einen witz rein und bewertet den witz vorne dran mit ner note von 0-10
10 ist das beste also ich beginne mal
( noch was schreibfehler erlaubt )!!!

3 wampire stehen bei sammen sie machen einen wetbewerb wer in kürzester zeit am meiisten blutsaugen kan der erste ziht los nach 2 stungen komt er von den zahnen bis zum hals alles bluttig und sagt dieses dorf dadrüben dort hat keiner mehr blut der 2ziht los nach 4 stungen komt er zurück mit den backen voller blut die anderen 2 boa wie hast du das hingekrigt in nur 4 stunden sagt er diese stadt hat oder besitz kein blut mehr der 3te ziht los nach 5 minuten komt er zurück sein ganzer kopf und die arme und beine alles voller blut scheisse wie hast das hingekrigt seht ihr das auto auf der strasse das da abbiegt ja das sehen wir eben ich nicht

2, der witz war ja ach so unlustig.

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank....."

übrigens sollte es zumindest Deutsch sein und ein bisschen besser leserlich.. ich denke du hast es in der Schule auch ned so gelernt...

der ist gut note 5 jetz ich :

der sohn kommt zu seiner mutter und sagte : mama komm schnell in mein zimmer mein grosserschrank ist umgefallen !!!
die mama sagt : hohl den papi
sohn : aber nein der liegt doch drunter !!!!

oder der : was macht eine blondine wenn sie in der wüste eine schlange sieht ????

sie stellt siech braf hinten ahn !!!!

und noch einer :

Der lehrer gibt dem Fritz die aufgabe auf den nächsten tag 3 früchte auswendig zu können
als der fritz nach hause kam sa er wie der lehrer zur türe kam die mutter machte auf und ging mit ihm weg der fritz spionierte ihnen natürlich nach und sah wie der lehrer und die mutter im bett zusammen kinder machen
am nächsten tag komt der lehrer und fragt fritz kenst du 3 früchte

fritz :ja!! wenn sie ihre banane noch 1 mal in muters zwetschge stelken gibts eins auf di birne kapiert !!!!

der erste: 3
der zweite: 0
der dritte: 4

Es gibt übrigens schon einen solchen Thread...

In der Schienenleitzentrale läutet das Telefon.
"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" wettert der aufgebrachte Anrufer in den Hörer.
Der Bahnangestellte wundert sich etwas und gibt freundlich zur Antwort:
"Das gehört dort ja auch hin."

15 Minuten später klingelt wieder das Telefon, wieder die selbe Stimme, allerdings wütender als zuvor:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!"

oky note 5

der sohn eines fussball spielers komt am letten schultag nach hause und sagt zu seinem papa ich habe den vertrag mit frau meier in der 2 klasse um 1 weiteres jar verlängert derr vater : bravo bravo !!!!!!! gut gemacht mein sohn

witz:4
rechtschreibung: 2
Kann doch nicht so schwierig sein, das ganze nochmal kurz durch zu lesen...

4 Mathematiker und 4 Ingenieure gehen am selben Tag auf einen Kongress und treffen sich deshalb am Bahnhof.
Die Mathematiker lösen zu viert ein Billet, die Ingenieure jeder eines.
Als der Kontrolleur kommt gehen die 4 Mathematiker aufs Klo und schieben den Fahrschein unter der Tür durch, als der Schaffner klopft.

Am Abend auf der Rückfahrt lösen die Ingenieure ein Billet, die Mathematiker gar keines.
Als der Kontrolleur kommt verziehen sich die Ingenieure aufs Klo und schieben die Fahrkarte unter der Tür durch, als jemand an die Tür klopft.
Die Mathematiker gehen auf ein anderes Klo.

9

Die Lehrerin fragt im Erdkundeunterricht den kleinen Max: "Kannst du mir fünf Tiere nennen, die in Afrika leben?"
Da antwortet der kleine Max ganz stolz: "Zwei Giraffen und drei Löwen!"

ohne die Klammer am Schluss wärs ne 9, so nur ne 6.

Wieso ist es wissenschaftlich beweisbar, dass Männer inteligenter sind als Frauen?
Weil die Frauen dort, wo die Männer denken, nur ein Loch haben.

8

2 Ingenieure stehen am Strassenrand und schauen an einer Laterne nach oben.
Kommt eine Blondine in einem BMW vorbei und fragt, was die beiden da machen.
"Wir versuchen die Höhe dieser Laterne herauszufinden."
Die Blondine öffnet den Kofferraum, nimmt das Werkzeug hervor, schraubt kurzerhand die Laterne ab, legt sie auf den Boden und misst mit einem Massband die Länge.
"10,8 Meter"
Sie steigt wieder ein und fährt davon.
Darauf der eine Ingenieur genervt zum anderen:
"Typisch Blondine. Wir wollen die Höhe wissen und sie misst die Länge..."

note : 8
also jetz ich :
opi und omi sitzen auf dem balkon kommt ne kuh vorbei^nach 10 minuten noch eine sagt der opi zum omi chum mir gö ine es chuelet

für die deutschen : es chuelet heist es ist kalt odr es wirt kalt darum es chuelet

es chuelet komt bei diesem witz vom chueli auf berndeutsch ne kuh kapiert ???

alt aber 10:D

Kommt ein Mann in die Kneipe und trinkt einem wildfremden Mann das Schnapsglas leer.
Da dreht sich dieser Mann um und flucht:
"Heute ist wirklich ein beschissener Tag!!!
Heute fürh hatte ich einen Autounfall, Totalschaden und abgelaufene Versicherung.
Als ich deshalb zu spät zur Arbeit kam wurde mir fristlos gekündigt.
Da rief meine Tochter an und teilte mir mit, dass sie schwanger sei und nicht wisse von wem.
Als ich nach Hause kam, war meine Frau mit Hund und Zweitwagen verschwunden und ein Zettel auf dem Tisch, auf dem stand, dass sie sich in meinen Bruder verliebt habe und sich scheiden lässt.
Das einzig positive am heutigen Tag war mein HIV-Test und jetzt kommst du verdammtes Arsch daher und trinkst mir mein Gift weg!"

7

2 freunde nach dem fussballmatch laufen sie durch basel ( sie sin fcz fan ) da sagt der eine voll besofen : schau mal dort hinten sihst du die 2 komm wir verprügeln sie
der andere och lieber nicht nein wir zwei sin aleine und die 2 sind zu 2t

1, es hört sich an als seist du besoffen. lern deutsch.

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

6

Die Waldtierchen im Wald sind in der Pubertät und sind die ganze Zeit nur am saufen.
Im Wald liegen nur noch leere Bierdosen und Schnapsflaschen rum.
Sie versammeln sich, weil sie gemerkt haben, dass das nicht so weitergehen kann.
Sie beschliessen, dass sie von diesem Zeitpunkt an nicht mehr saufen werden und beschliessen,
dass der Bär das überprüft.
Der Bär geht am nächsten Tag durch den Wald und sieht, das alle Waldtierchen friedlich ihren
Tätigkeiten nachgehen und nicht saufen.
Aber da kommt er beim Hasen vorbei. Der sitzt ganz besoffen vor seiner Höhle und hat eine Flasche
Wodka in der Hand. Da sagt der Bär: "Hase, wir habe beschlossen, dass wir nicht mehr saufen werden,
ich bestrafe dich heute noch nicht, aber das nächste mal schon!"
Da entgegnet der Hase ganz besoffen: "Jaja schon gut, wollte nur noch das letzte mal von diesem guten
Wodka probieren."
Der Bär akzeptiert diese Entschuldigung und sagt, dass es aber die letzte Chance sei.
Am nächsten Tag geht der Bär wieder durch den Wald und sieht, dass alle Waldtierchen wieder friedlich
ihren Tätigkeiten nachgehen. Ausser der Hase, der sitzt wieder völlig besoffen vor seiner Höhle.
Da schimpft der Bär: "So, das letzte mal hab ich dich schon gewarnt, das war die letzte Chance!
Jetzt muss ich dich auffressen!"
Der Hase entgegnet aber: "Das war nur noch die letzte Flasche ganz hinten im Schrank, es war wirklich
das letzte mal!"
Der Bär akzeptiert auch dieses mal die Entschuldigung und sagt, dass es aber diesmal wirklich die letzte
Chance sei, und er den Hasen das nächste mal aufressen müsse.
Am nächsten Tag geht er wieder durch den Wald und alle Waldtierchen gehen wieder ihren Tätigkeiten nach
und saufen nicht. Aber der Hase war nicht bei seiner Höhlen. Da suchte der Bär den ganzen Wald nach ihm
ab und rufte seinen Namen. Plötzlich kam er am Teich vorbei und sah ein Bambusröhrchen mit einem kleinen
blauen Wölkchen darüber. Da zog er am Röhrchen und daran hing natürlich der Hase, völlig besoffen, mehr hätte
keinen Wert mehr.
Da sagte der Bär zum Hasen: "So das ist jetzt wirklich das letzte mal, ich muss dich leider auffressen!"
Doch der Hase entgegnet ganz frech: "Was ihr Waldtierchen macht, ist doch uns Fischen scheissegal!"

PS: Diesen Witz habe ich selbst aufgeschrieben und NICHT kopiert! Das gab viel Arbeit.