Nun, Monthy Python ist die Krone des Humors des englischen 20. Jahrhunderts. deshalb habe ich mir die Mühe gemacht, einige der besten Filmchen zu suchen und für euch englisch banausen (ich gebe zu, der Dialekt ist alles andere als einfach) sogar eine Übersetzung der Texte zu posten.
1. Spam
die nächste Ecke, läuft die nächste Straße runter, zur nächsten Ecke, eineWie einige von euch wissen beruht auf diesem Sketch der Begriff Spam. Zur Entstehungszeit des Sketches war Spam Dosenfleisch.
Video: http://www.youtube.com/watch?v=ODshB09FQ8w
Übersetzung:
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Mr. Bun (Eric) Morgen.Kellnerin (Terry J.) Morgen.
Mr. Bun Was haben Sie denn so?
Kellnerin Also, Eier und Speck; Eier, Bratwurst und Speck; Eier und Spam; Eier, Speck und Spam; Eier, Speck, Bratwurst und Spam; Spam, Speck, Bratwurst und Spam; Spam, Eier, Spam, Spam, Speck und Spam; Spam, Spam, Spam, Eier und Spam; Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, gebackene Bohnen, Spam, Spam, Spam und Spam; oder Hummer Thermidor an Crevetten mit Sauce a la Mornay, garniert mit Trüffelpastete, Brandy und einem Spiegelei obendrauf und Spam.
Mrs. Bun (Graham) Haben Sie auch irgendwas ohne Spam?
Kellnerin Naja, es gibt noch Spam, Eier, Bratwurst und Spam. Da ist nur ganz wenig Spam dabei.
Mrs. Bun Aber ich will überhaupt kein Spam.
Mr. Bun Warum kann sie nicht einfach Eier, Spam, Speck und Bratwurst haben?
Mrs. Bun Da ist auch Spam dabei!
Mr. Bun Aber nicht soviel wie bei Spam, Eiern, Bratwurst und Spam.
Mrs. Bun Hören Sie: könnte ich Eier, Speck, Spam und Bratwurst ohne Spam haben?
Kellnerin Uaaaah!
Mrs. Bun Was meinen Sie mit uaaah? Ich mag kein Spam.
Wikinger (singen) Spam, Spam, Spam, Spam ... Spam, Spam, Spam, Spam ... lovely Spam, wonderful Spam ...
Kellnerin Ruhe! Seid ruhig! Sie können Eier, Speck, Spam und Bratwurst nicht ohne Spam haben.
Mrs. Bun Warum nicht?
Kellnerin Na, weil es dann nicht mehr Eier, Speck, Spam und Bratwurst ist.
Mrs. Bun Aber ich kann Spam nicht ausstehen!
Mr. Bun Warum so kompliziert, Schatz? Ich ess dein Spam! Ich mag das. Ich hätte dann bitte gern Spam, Spam, Spam, Spam ...
Wikinger (singen) Spam, Spam, Spam, Spam ...
Mr. Bun ... gebackene Bohnen, Spam, Spam und Spam.
Kellnerin Gebackene Bohnen sind alle.
Mr. Bun Na, dann nehme ich statt dessen Spam.
Kellnerin Sie meinen Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam?
Wikinger (singen) Spam, Spam, Spam, Spam ... (etc.)
Mr. Bun Jawohl.
Kellnerin Aaaah!
Winkinger ... lovely Spam, wonderful Spam.
Kellnerin Ruhe! Ruhe!
Ungar: Riesentitten Honigschnitten, mein Unterleib ist voller Spam, Eier, Spam, Speck, Spam, Tomate, Spam ...
Wikinger (singen von neuem) Spam, Spam, Spam, Spam ...
Kellnerin Ruhe!
*Polizist kommt und schmeisst den Ungaren raus*
Ungar: Meine Brustwarzen explodieren ...Schnitt zu einem Historiker.
EINBLENDUNG: "EIN HISTORIKER"Historiker Ein weiterer großer Sieg gelang den Wikingern am Green Midget Cafe in Bromley. Wieder einmal war es ihre altbewährte Strategie. Sie segelten von diesem Fjord ab (zeigt auf einer Landkarte mit Pfeilen), versammelten sich in Trondheim und warteten auf den steifen Nordost, der ihre Eichenboote nach England tragen sollte, wie weiland am 23. Mai. In Bromley dann versammelten sie sich im Green Midget Cafe und Spam wählten ein Spam besonderes Spam Angebot von der Spam Speisekarte und zwar Spam, Spam, Spam, Spam, Spam ...
Wikinger Spam, Spam, Spam, Spam, Spam ... lovely Spam, wonderful Spam ...
2. hitler in england.
Video: http://www.youtube.com/watch?v=P_D7WtOHZd0
Übersetzung:
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In the lounge are sitting another bourgeois couple Mr and Mrs Phillips.Landlady Kommen sie herein Mr. und Mrs. Johnson, ah das sind Mr. und mrs. Philips.
Mr Phillips Guten Nachmittag
Johnson Danke
Landlady Es ist ihr drittes Mal, hier mit uns. Wir werden sie nicht los, was? Haha und das hier drüben ist Mr. Hilter.
*Hitler Himmler und Van Ribbentrop am Tisch, in voller Uniform*
Hitler Ach Gute Zeit. Guten Nachmittag
Landlady Oh, planen wir einen kleinen Ausflug, Mr. Hilter?
Hitler Ja, ja. Wir haben einen kleinen... (zu den anderen) "Was ist rückweise bewegen?"(sic)
Von Ribbentrop Wandern
Himmler Wandern.
Hitler Ah ja, Wir gehen wandern.. nach, nach Bideford.
Johnson (über die Karte lehnend) Oh, in diesem Falle werden sie die A39 nehmen wollen... Nein, nein Sie haben die Falsche Karte, das hier ist eine Karte von Stalingrad. Sie brauchen den Abschnitt Ilfracombe und Barnstaple (Gebiete)
Hitler Ah! Nein...Reginald Du hast uns die falsche Karte besorgt, du dummer alter leg-before-wicket (unmöglich zu übersetzen, sorry) englische Person.
Himmler Es tut mir Leid, mein Führer, ich habe nicht (Hitler schlägt ihn) Ich meine mein alter Kumpel (sic: dickie old chum)
Landlady Sie haben Glück, dass Mr. Johnson herausgefunden hat hä? Sie hätten in Stalingrad nicht viel Spass gehabt, oder? (Stille) Ich sagte: Sie hätten in Stalingrad nicht viel Spass gehabt, oder? hahaha.
Hitler Nicht viel Spass in Stalingrad, Nein...
Landlady Oh, es tut mir leid, ich habe sie gar nicht vorgestellt, Das ist Ron... Ron Vibbentrop.
Johnson Oh, nicht Bon Ribbentrop, eh?
Von Ribbentrop (springt auf und begreift dann den Witz) Nein! Nein! Nein! Oh!! Ha, ha, ha.
Landlady Und das ist der stille: Mr. Bimmler - Heimlich Bimmler.
Himmler Wie geht es euch Junker, Auch ich bin nicht ein Minehead Bursche sondern wurde in Peterbourgh, Lincolnshire geboren, aber blieb in Peterborough Lincolnshire Haus während des gesamten Krieges, dank übel aussehender Wunden, und war nicht in der Lage auf die Strasse zu gehen, Fussbal zu spielen oder nach Nürnberg zu gehen. Ich bin ein pensionierter Fensterputzer und Pazifist, der keine Kriegsverbrechen begeht (verbessert sich ahstig) tch tch tch, Und bin erfreu, England gewinnt Weltmeisterschaft. - Bobby Charlton, Martin Peters - Und eine Menge Pommes essen und hole in the toads, und Dundee cakes auf der Piccadilly line. Wissen sie nicht, alter Kumpel, Ich war der Kopf der Gestapo für 10 Jahre... Fünf Jahre! Nein nein nein! ich war überhaupt nie Führer der Gestapo. Ich habe Witz gemacht.
Landlady Oooh, Mr BimmlerSie haben uns erwischt. (Ein Telefon klingelt) Oh entschuldigt mich kurz, ich muss da rangehen.
Johnson Wie lang sind sie schon hier, Mr. Hilter? erst 14 Tage?
Hitler (schreit) Wieso fragen sie das? Sind sie ein Spion oder sowas? (Zieht einen Revolver) Stell dich da an die Wand "britischer" Schwein, du wirst sterben.
Von Ribbentrop und Himmler beruhige Hitler
Himmler ganz ruhig alter Kumpel.
Von Ribbentrop Es tut mir leid Mr. Johnson, er ist ein bisschen gereizt. Er hat seit 1945 nicht mehr geschlafen.
Hitler Halt deine Fressluke du Nazi.
Von Ribbentrop Ganz ruhig Führer katze.
Himmler Hahaha, Der spass, den wir haben.
Johnson Habe ich ihn nicht im Fernsehen gesehen?
Von Ribbentrop and Himmler Nicht. Nein. Nein, oh no.
Johnson Fernseh Doktor?
Von Ribbentrop Nein nein!!!
Die LAndlady kommt herein
Landlady Telefon Mr. Hilter, es ist dieser nette Mr. McGoering von den Glocken und Kompassen. Er sagt, er hat einen Ort gefunden, wo sie sofort Bomber anheuern können.
Hitler Wenn er sein grosses Maul noch einmal aufmacht... ist es Lampenschirm-Zeit!
Von Ribbentrop Halts Maul. (Hitler ab) Sofort Bomber anheuern. Hahaha Was für einen vortrefflichen Humor er doch hat, diese schottische Person. Guter alter normanne (ab) , t
Landlady Er ist die ganze Zeit am Telefon, die letzten paar Tage.
Johnson Er ist im GEschäft?
Himmler Bald, Baby
Landlady Na klar, Donnerstag ist sein grosser Tag, sie haben es seit Monaten geplant.
.
Johnson Was passiert dann?Landlady Nun, es ist die Wahl in North Minehead. Mr Hilter's kandidiert für die National Bozialisten. Er hat wunderbare Pläne für Minehead .
Johnson WAs denn für welche?Landlady Nun, für den Anfang, will er Polen annektieren.
Johnson Oh, North Minehead ist konservativ, oder?
Landlady Nun, sie haben eine Menge Leute an ihren Rallies.
Johnson Rallies?
Landlady Nun, die Bozialisten Treffen, unten beim Axis Café in der Rosedale Road
(Szenenwechsel)
Hitler Ich bin kein Rassialist, aber und das ist ein grosses aber, wir in der National Bozialisten Partei glauben an das "überleben muss gestammen sein mit der schneaky amstrong-jones" Historische Taunton ist Volkermeinig von Meinhead.(is im original so deutsch)
Himmler Mr Hitler, Hilter, Er sagt dass historisch gesehen, Taunton schon ein Teil von Minehead ist.
Von Ribbentrop Er hat recht, weisst du das?
Hitler (aufgeregt) "Und Bridgwater ist die letzte Fühlung das wir haben in Somerset!"
Interviewer (voice over) Was denken sie von Mr. Hilters Politik?
Yokel Ich mag nicht, wie diese Konzentrations-Bager klingen.
Pepperpot Nun, ich gab ihm mein Baby zum küssen, und er biss es in den Kopf!
Stockbroker Naja, ich denke er würde eine Menge gutes für die Börse tun
Pepperpot Nein ... Nein...
Himmler Oh ja. Ein britischer Kamerad er ist, Wunderbar... ful so.Pepperpot Ich denke, er hat Recht im Bezug auf die Coons, aber dann bin ich auch ein wenig wahnsinnig.
Gumby Ich denke, er hat schöne Beine!
Madd Nun, als konservativer Kandidat sprechend, rede ich nur daher und daher und daher und daher... und lasse nie jemand anderen ein Wort insprechen, bis ich mein Mund zu schäumen beginnt und ich rückwärts umfalle.
(Dabei sind die Akzente der deutschen wirklich schrecklich, ebenso ihr englisch)
3.: der tote Papagei
Video: http://www.youtube.com/watch?v=2H6DSoqZz_s
Übersetzung:
ZitatAlles anzeigenPraline (John) Hallo, ich möchte bitte eine Beschwerde vorbringen ... Hallo? Miss?
Ladenbesitzer (Michael) Was meinen Sie mit Miss?
Praline Oh, Entschuldigung, ich bin erkältet. Ich möchte eine Beschwerde vorbringen.
Ladenbesitzer Tut mir leid, wir schließen über Mittag.
Praline Das vergessen wir mal ganz schnell, junger Freund, ich möchte mich beschweren wegen dieses Papageien, den ich vor keiner halben Stunde in diesem ganz hervorragenden Fachgeschäft erworben habe.
Ladenbesitzer Ach ja, der Norwegische Jako. Was stimmt denn nicht mit ihm?
Praline Ich sag Ihnen, was nicht mit ihm stimmt. Er ist tot, das stimmt nicht mit ihm.
Ladenbesitzer Nein, nein, er ruht, sehen Sie!
Praline Hören Sie, mein Freund, ich erkenne einen toten Papagei, wenn ich einen toten Papagei sehe - und in eben diesem Moment sehe ich einen.
Ladenbesitzer Nein, nein, Sir, er ist nicht tot, er ruht sich aus.
Praline Er ruht sich aus?
Ladenbesitzer Jaaa, außergewöhnliches Tierchen, der Norwegische Jako, hübsches Gefieder, nich'?
Praline Um das Gefieder geht's nicht - er ist mausetot.
Ladenbesitzer Nö, nö - er ruht bloß.
Praline Also gut, wenn er bloß ruht, weck ich ihn eben auf. (Brüllt in den Käfig) Hallo, Polly! Ich hab hier einen feinen Tintenfisch für dich, wenn du aufwachst, Pollylein!
Ladenbesitzer (stupst den Käfig) Da, er hat sich bewegt.
Praline Hat er nicht! Das waren Sie, Sie haben gegen den Käfig gestoßen.
Ladenbesitzer Hab ich nicht.
Praline Haben Sie wohl. (Nimmt den Papagei aus dem Käfig, ruft) Hallo, Polly, Polly, Pollylein! Aufwachen, Polly. (Wirft ihn in die Luft und läßt ihn auf den Boden fallen) ... Also das nenn ich einen toten Papagei.
Ladenbesitzer Nein, nein, er ist bewußtlos.
Praline Hör mal, Freundchen, mir reicht's jetzt langsam. Dieser Papagei weilt definitiv nicht mehr unter den Lebenden. Und als ich ihn vor knapp einer halben Stunde gekauft habe, haben Sie mir versichert, seine Bewegungslosigkeit wäre darauf zurückzuführen, dass er vom vielen Plappern bloß noch ganz schlapp sei.
Ladenbesitzer Er hat wahrscheinlich Sehnsucht nach den Fjorden.
Praline Sehnsucht nach den Fjorden, was für ein Unsinn ist jetzt das? Was glauben Sie, warum hat er sich platt auf den Rücken gelegt, als ich nach Hause kam?
Ladenbesitzer Er ratzt am liebsten auf dem Rücken, der Norwegische Jako. Hübscher Vogel, wunderbares Gefieder.
Praline Hören Sie, ich habe mir erlaubt, diesen Papagei zu untersuchen, und ich habe herausgefunden, dass er vorher nur deshalb auf der Stange gesessen hat, weil er dort festgenagelt war.
Ladenbesitzer Aber selbstverständlich war er dort festgenagelt. Sonst würd er mit diesen Gitterstäben kurzen Prozess machen, und - husch!
Praline Ich sag Ihnen was, Kamerad (nimmt den Papagei) , dieser Papagei würde nicht huschen, und wenn ich viertausend Volt durch ihn durchjagen würde. Er ist gottverdammtnochmal von uns gegangen.
Ladenbesitzer Ist er nicht, er hat Sehnsucht.
Praline Er hat keine Sehnsucht, er hat das Zeitliche gesegnet. Dieser Papagei ist nicht mehr. Er hat aufgehört zu sein. Er ist abberufen worden und eingegangen zum Herrn. Das ist die seelenlose Hülle eines Papageien. Der Lebensodem ist aus ihm gewichen, er ruhet im ewigen Frieden. Wenn Sie ihn nicht festgenagelt hätten, würd er längst die Radieschen von unten besehen. Er hat den Schirm zugemacht und zwitschert jetzt Halleluja auf seiner himmlischen Wolke. Dies ist ein Ex-Papagei.
Ladenbesitzer Tja, dann tausch ich ihn wohl besser um. (Ab.)
Praline (zur Kamera) Wenn Sie in diesem Land irgendwas geregelt kriegen wollen, können Sie sich den Mund fusselig reden.
4.: Das Bewerbungsgespräch
video: http://www.youtube.com/watch?v=mkj4Wm6INFY
Übersetzung:
ZitatAlles anzeigen
Ein Personalbüro.Personalchef Wissen Sie, es macht mir richtig Freude, mit den Bewerbern für diesen Trainingskurs für Manager zu sprechen. (Es klopft an der Tür.) Herein. (Stig tritt ein.) Ah, treten Sie näher, setzen Sie sich.
Stig Vielen Dank. (Er setzt sich.)
Personalchef (starrt ihn an und fängt an zu schreiben) Würde es Ihnen etwas ausmachen, noch mal für einen Moment aufzustehen? (Stig steht auf.) Nehmen Sie Platz.
Stig Verzeihung?
Personalchef Nehmen Sie Platz. (Stig setzt sich.) Aha! (Er schreibt wieder.) Guten Morgen.
Stig Guten Morgen.
Personalchef Guten Morgen.
Stig Guten Morgen.
Personalchef (schreibt) Sagen Sie, warum sagen Sie "Guten Morgen", wenn Sie doch genau wissen, dass jetzt Nachmittag ist?
Stig Also, na ja, Sie haben "Guten Morgen" gesagt, ha, ha.
Personalchef (schüttelt den Kopf) Guten Tag.
Stig Ah, guten Tag.
Personalchef Meine Güte. (Er schreibt wieder.) Guten Abend.
Stig (verlegen grinsend) ... auf Wiedersehen?
Personalchef Haha, nein. (Er läutet eine kleine Handglocke.) ... Wollen Sie mich nicht fragen, warum ich geläutet habe? (Er läutet wieder.)
Stig Ähm, warum haben Sie geläutet?
Personalchef Was vermuten Sie denn, warum? (laut) Fünf, vier, drei, zwei, eins, null!
Stig Na ja, ich ... ich ...
Personalchef Zu spät! (Singt) Gut' Nacht, ding, ding, ding, ding, ding. Gut' Nacht, ding, ding, ding, ding, ding, ding.
Stig Ähm, äh, ich, hier werden doch die Plätze für den Trainingskurs für Manager vergeben, oder?
Personalchef (läutet) Ja. Ja, ganz recht. Gut' Nacht. Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding.
Stig O mein Gott, ich glaube, ich seh ziemlich alt aus.
Personalchef Warum sagen Sie das?
Stig Ach, ich weiß nicht.
Personalchef Sagen Sie das, weil Sie es nicht wissen?
Stig Also, ich, ich, ich, ich weiß nicht.
Personalchef (laut) Fünf, vier, drei, zwei, eins, null! (Er schreibt.) Na gut. (Er schneidet eine Grimasse und macht ein komisches Geräusch.)
Stig Verzeihen Sie, ich bin ganz durcheinander.
Personalchef Na, was glauben Sie, warum habe ich das wohl gemacht?
Stig Also, ich weiß nicht ...
Personalchef Wollen Sie es nicht wissen?
Stig Ja, schon.
Personalchef Und warum fragen Sie mich dann nicht?
Stig Na ja ... ich ... ä ...
Personalchef Name?
Stig Wie?
Personalchef Ihr Name, Mann, Ihr Name!
Stig Ähm, äh David.
Personalchef David. Sicher?
Stig Aber ja.
Personalchef (schreibt) David Sicher.
Stig Nein, nein. Thomas.
Personalchef Thomas Sichler?
Stig Nein, nein. David Thomas .
Personalchef (blickt ihn lange an, läutet die Glocke) Gut' Nacht, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding. Gut' Nacht, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding.
Stig O Himmel, das schon wieder. Ich weiß nicht, was ich machen soll, wenn Sie das machen.
Personalchef Machen Sie halt irgendwas. Gut' Nacht, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, fünf, vier, drei, zwei, eins ...(Stig verzieht sein Gesicht und macht ein Geräusch.) Gut!Stig Gut?
Personalchef Sehr gut - noch mal. (Stig verzieht sein Gesicht und macht ein Geräusch.) Sehr gut, wirklich. Ganz außergewöhnlich. (Er ruft in Richtung Tür.) Okay, fertig. (Vier Leute kommen rein und stellen sich bei dem Schreibtisch nebeneinander auf.) Also noch mal. (Er läutet die Glocke.) Gut' Nacht, ding, ding, ding, ding, ding, ding.
Stig Was soll das? Was soll das?
Personalchef Sie haben sehr gute Wertungen.
Stig (hysterisch) Das ist mir egal, ich will wissen, was das hier soll! Ich glaube, Sie wollen hier absichtlich Leute demütigen. Ich werde jetzt auf der Stelle gehen und der Polizei genau erzählen, was Sie hier mit Leuten anstellen, und verdammt noch mal dafür sorgen, dass Sie ein für allemal damit aufhören. Na, wie gefällt Ihnen das? Wie gefällt Ihnen das?
Personalchef Sehr gute Wertungen.
Stig Oh, äh, ich bin angenommen?
Personalchef Nun, äh, leider nicht. Die freien Stellen sind leider schon vor einigen Wochen vergeben worden.
5.: Der ungarische Sprachführer
Video: http://www.youtube.com/watch?v=G6D1YI-41ao
Übersetzung:
ZitatAlles anzeigenUngar (John) (mit starkem Akzent) Diese Schallplatte nehme ich nicht. Sie hat einen Sprung.
Tabakhändler (Terry J.) Wie bitte?
Ungar Diese Schallplatte nehme ich nicht. Sie hat einen Sprung.
Tabakhändler Nein, nein, nein. Hier ... Tabakladen.
Ungar Diesen Tabakladen nehme ich nicht. Sie hat einen Sprung.
Tabakhändler Aber nein ...Tabakladen ... ähm, Zigaretten?
Ungar Ja, Zigaretten. Mein Luftkissenfahrzeug ist voller Aale.
Tabakhändler Streichhölzer ... Streichhölzer? (Zeigt welche.)
Ungar Ja, ja. (Nimmt Zigaretten und Streichhölzer, holt Münzen aus der Tasche, blättert im Sprachführer.) Äh, kommst du ... kommst du mit zu mir, mein Schmusekätzchen?
Tabakhändler Ich glaube, Sie benutzen das falsch.
Ungar Sie herrliche Schwuchtel.
Tabakhändler Das macht sechs sechzig, bitte.
Ungar Wenn ich sagte, dass Sie einen wunderbaren Körper haben, würden Sie mir das übelnehmen? Ich bin nicht mehr ansteckend.
Tabakhändler (will das Buch sehen; nimmt es) Es kostet sechs sechzig ... (murmelt und sucht im Buch) ... es kostet sechs sechzig Da haben wir's: Yandelvayasna grldenwi stravenka.
Der Ungar schlägt ihn nieder.
Polizist Also, was geht hier vor?
Ungar (öffnet das Buch und zeigt auf den Tabakhändler) Sie haben herrliche Schenkel.
Polizist Was?
Tabakhändler Er hat mich niedergeschlagen.
Ungar Ziehen Sie das Höschen aus, Sir William, ich kann nicht bis morgen warten.
Polizist So, so. (Packt ihn.)
Ungar Meine Brustwarzen platzen vor Lust!
szenenwechsel
Schnitt in einen Gerichtssaal.Protokollführer (Eric) Ruft Alexander Yahlt!
Stimmen Ruft Alexander Yahlt! Ruft Alexander Yahlt! Ruft Alexander Yahlt!
Richter (Terry J.) Ruhe, verdammt noch mal.
Protokollführer Sie sind Alexander Yahlt?
Yahlt Der bin ich.
Protokollführer Lassen Sie die Imitationen. Sie sind Alexander Yahlt?
Yahlt Bin ich.
Protokollführer Sie werden hiermit beschuldigt, am 28. Mai 1970 wissentlich, widerrechtlich und in böswilliger Absicht den vorliegenden Sprachführer Englisch-Ungarisch publiziert zu haben mit dem Ziel, die öffentliche Ruhe und Ordnung zu stören. Bekennen Sie sich schuldig?
Yahlt Nicht schuldig.
Protokollführer Sie wohnen Horton Terrace 46?Yahlt Ich wohne Horton Terrace 46.
Protokollführer Sie sind Verlagschef?
Yahlt Ich bin der Chef eines Verlages.
Protokollführer Ihr Verlag publiziert Sprachführer?
Yahlt Mein Verlag publiziert Sprachführer.
Protokollführer Sie sagten Horton Terrace 46, nicht wahr?
Yahlt Ja.
Er schlägt die Hände vor den Mund; Gong
Protokollführer Ha, ha, ha, ich hab ihn.
Richter Fahren Sie fort, fahren Sie fort!
Protokollführer Sehr wohl, Euer Ehren. Am 28. Mai haben Sie diesen Sprachführer veröffentlicht.
Yahlt Ja.
Protokollführer Ich zitiere ein Beispiel. Der ungarische Satz "Wo, bitte, geht's zum Hauptbahnhof?" lautet auf englisch: "Bitte tätschel meinen Hintern."
Yahlt Ich möchte auf Schuldunfähigkeit plädieren.
mag nicht weiter 
vielleicht ein ander mal, sagt wenn es euch gefällt, dann mach ich vielleicht weiter.
wenn ich mir schon die Mühe mache 