• Ich habe aus lauter Freude über die genialen Beiträge bei Stupidedia einen eigenen ins Labor gestellt und nun möchte ich erfahren, ob ihr auch schon welche geschrieben habt, ob euch meiner gefällt und was daran zu verbessern/korrigieren ist.

    ==Salami==

    ===Herkunftsort===

    Die Salami (von ital. salame „Salzwurst, Salzfleisch“, zu lat. salare „salzen“, nicht zu verwechseln mit dem arabischen Wort Salam, was „Frieden; Wohlbehaltenheit, Unversehrtheit“ bedeutet, ist auf der ganzen Welt verbreitet, seid ein Ungare namens Mark Pick entschloss, das Tier auszuschaffen. Besonders bekannt ist die Salami aber auf italienischen, grossen runden Teigflächen (allg. als Pizzas bekannt), weil sie dort zur delikaten Verköstigung dient.

    ===Verhalten===

    Salamis zeigen sich meist relativ träge, hängen an Haken in Metzgereien rum, oder sitzen ihre letzten, irdischen Tage auf Esstellern ab.
    Manche Salamis weisen sich als sehr scharf und aggressiv aus, andere sind eher milde und sanft bezeichnet.
    Gelegentlich werden sie aber auch für fade und geschmacklos erachtet, wobei es dem Betrachter überlassen bleibt, dies beim Verzehr der jeweiligen Salamizu entscheiden.

    ===Gattung===

    Die Salami gehört zu den barbarischsten Jägern ihrer Gattung, denn sie spannen bei ihrer Erzeugung die Haut eines anderen Tieres über sich, dessen Bestandteile sie sowieso in sich tragen.
    Da diese haut aber nicht ihre eigene ist, gehören sie wie der Schinken zu der Gattung der Flitzer.

    ===Geeigneter Verzehr===

    Manche Menschen essen die Salami bei lebendigem Leibe, wenn diese auch relativ tot scheint, andere schneiden den länglichen, Wurstartigen Leib in Rondellen.
    Eine dritte Möglichkeit bildet das Verhackstückeln. Dies ist eine neuartige Art, die es dem Koch oder der Köchin erlaubt, einfach wild auf die Salami einzuschlagen, ohne dass diese an ästhetik verliert, diese Methode ist aber noch weitgehend unterentwickelt.

    ===Salamihumor===

    Allgemein wird geglaubt, Salamis hätten weder Humor, noch die Begabung, Witze zu reissen oder zu verstehen, obgleich mehrere ältere Personen in verschiedenen Klapsen davon überzeugt sind (oder waren), ihre Zerhackstückelten Salamiwürfelchen hätten ihnen Satyren vorgetragen.

    ===Die Geschichte===

    Die Salami wurde irgendwann, irgendwo erfunden und niemand weiss, wer dieses Verbrechen an der Menschheit verübt hat, man geht aber davon aus, dass Buddha etwas damit zu tun hatte.
    Viele bekannte Historiker sind heute davon überzeugt, das Papst Pius XII. durch den gebrauch einer übergrossen Salami von den Nazis ermordet werden sollte.
    Ebenfalls ist seid neuesten Funden bekannt, dass sich im unlängst leeren Gral die erste Salami befunden hatte.
    Des weiteren ist bekannt, dass Papst Benedikt XVI. der Papst mit der grössten Salami seid hundert Jahren ist, wenn diese auch im Laufe der Jahre an Grösse verloren haben soll, wie mehrere Nonnen aus dem Vatikan berichten.

    *===(bla)=== -> Untertitel
    **==(bla)== -> titel

    Ignoranz
    Deine Welt ist so klein,
    du könntest dich selbst von hinten schubsen
    und dich trotzdem noch darüber wundern,
    wer dir in den rücken fällt.


    Glück

    Einer von vielen Wegen,

    sein Glück zu finden, ist,

    schon gar nicht danach zu suchen.

  • Als Antwort auf die Killerspieldebatte:

    Brot - erschreckende Zahlen und Fakten

    Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:

    1. 100% aller Amokläufer essen Brot.
    2. Über 95% aller Aidskranken essen Brot.
    3. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsument/Innen.
    4. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
    5. Mehr als 95% aller kranken Menschen essen regelmäßig Brot.
    6. 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.
    7. Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.
    8. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge.
    9. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
    10. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.
    11. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.
    12. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.
    13. Neugeborene Babies kriegen schon von geringen Mengen einen Schock von Brot.
    14. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute.
    15. Die meisten Brotkonsument/Innen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.
    16. Hefe, ein Bestandteil unseres Brotes, besteht aus Bakterien. Bei unkontrollierter Einnahme kann dies zu schweren gesundheitlichen Schäden des Darms kommen.
    17. Zur Herstellung von Brot wird das gefährliche, gefürchtete DHMO, bzw Dihydrogenmonoxid verwendet. Dieser Stoff kann, inhalativ aufgenommen, zum Tode führen.
    18. Mit Brot im Mund kann man nicht mehr sprechen, dies kann einen Menschen so sehr isolieren, dass er Selbstmord begeht.

    In Kenntnis dieser Tatsachen, empfiehlt die UN dringend die Nationen, folgende Schritte einzuleiten:

    1. Kein Verkauf von Brot an Jugendliche.
    2. Nationale "TOAST – JUST SAY NO" - Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial.
    3. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren.
    4. Keine Werbung für Brot.
    5. Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten.
    6. Kein Verkauf von Brot in großen Mengen.
    7. Jeden sofort an der Grenze erschießen, der Brot ins Land schmuggeln möchte.
    8. Bäcker sollen zu Sozialpädagogen umschulen und/oder in die Politik gehen

  • Real Life oder Reales Leben (Abkürzung RL) ist je nach Sprachausgabe ein MMORPG oder eben nicht. Es bezeichnet ursprünglich eine angebliche, bislang allerdings noch nicht schlüssig erwiesene Existenz von Leben außerhalb des Internetzes. Oft wird es auch einfach nur für einen Mythos gehalten.

    Real Life wurde von der Firma Him-Mel, die G.Ott leitet, entwickelt. Es hat so gut wie keine Story (Siehe unten), aber eine gute Grafik und Physics und lässt sich auch bei einer hohen Auflösung (Atome*Zellen an der Augenrückwand= Auflösung) flüssig spielen. Die Loadingscreens (Schlafen) sind oft recht kurz oder unterhaltend. Weil sowohl Bots, als auch andere Spieler täglich für neue Quests suchen, hat das Spiel einen hohen Beliebtheitsgrad. Viele ziehen sich jedoch in das virtuelle Leben zurück, um vom oft verwirrenden und auch häufig depressiv machenden RL, abzuschalten.
    Viele bezeichnen das RL zurecht als schlechten Abklatschter des Hits "Die Sims".

    Technisches

    Systemvorraussetzungen

    * "Dödel Inside"-Körper
    * 70-Schläge/Minute Herz

    usw.

    Installation

    Oft ist es schon zu Fehlinstallationen gekommen, wobei das Resultat der vermeintlichen Installation eine sogenannte "Fehlgeburt" war. Der Serial Key oder auch verrückter Weise "DNA" oder "Gene" genannt, wird nicht vom Admin ("Gott26") oder der Verwaltung ausgegeben, sondern setzt sich aus dem Algorithmus der Serial Keys zweier Mentoren zusammen, die den Spieler in die Welt einweisen.

    Auswahl eines Spielcharakters

    Es gibt 4 verschiedene Arten von Spielern. Welcher Art der Spieler angehört, entscheidet der Admin ("Gott26") vor dem Spiel.

    Die weißen Spieler
    Das ist die am weitesten verbreitete Art. Weiße haben gute Chancen in Berufen; in der Politik können sie sogar spammen, ohne gekickt zu werden. Die Weißen führn gerne sinnlose Kriege. Dafür sind sie bei den anderen Arten verhasst. Viele Weiße versuchen sich durch die Wirkung der Sonne zu Schwarzen weiterzuentwickeln. Diese Cheater legen sich dazu in einen Kasten, der sie braun macht. Dafür geben sie dann auch noch Geld aus.

    Die schwarzen Spieler
    Sie waren zunächst stark unterdrückt, haben sich jedoch gegen die Weißen durchgesetzt. Schwarze kriegen einen Bonus auf den Kampf und die Demonstration gegen Weiße (Grund irrelevant), aber auch einen Abzug für die Chance einen guten Job zu bekommen. Schwarze hören und machen gerne eigenwillige Musik.

    Die roten Spieler
    Die Roten wird von den Weißen auch gerne als "Indianer" bezeichnet. Sie sind schwindelfrei und schmerzunempfindlich, aber kriegen ein Defizit auf ihr Auftreten in der Menge, sowie weniger Punkte in Sachen "Verwenden von Modernem".
    Die gelben Spieler
    Im Gegensatz zur Roten Art sind die "Gelben" Technikfreaks und immer auf dem neusten Stand. Dafür kriegen sie ein Schönheitsdefizit (Augen und Zähne). Trotzdem wählen die meisten Spieler diese Art. Die Anzahl der Gelben ist so gigantisch, dass der China-Server soweit ausgelastet ist, dass die zuständigen Super-Mods die Spielerzahl limitieren und Mentoren mit mehr als einem Schützling sanktionieren. Derzeit wird versucht den Japan-Server, auf dem man der Lage kaum noch Herr wird, auf einen größeren Server umzuziehen, dies gelang bisher aber nur bruchstückhaft. Die Mittel der Stunde sind, den Japan-Server zu upgraden und zu vergrößern.

    Fertigkeiten/Skillz

    Während des Spielens kann man neue Fertigkeits-Stufen erreichen. Hier einige Beispiele:

    * 2-Finger-Suchsystem (Adlerklasse)

    * 10-Finger-Schreibsystem (Maulwurfklasse (-> 1000-Finger Technik für Chinesen im Asien Realm))

    * 20 Zehen-Schreibsystem (Nerd Klasse)

    * Baby-Flaschen Versorgungsystem

    * Messer-und-Gabel Technik

    * Schaufel-System

    * Wahllos-Fress-System

    * Kannibalen-Technik (Maxskilled Spieler dieser Technik sind nicht sehr beliebt)

    * "Darf-ich-auch-mal-spielen?"-Nervtechnik*

    * "Will ich auch haben!"-Nervtechnik

    * Staubsauger-Vertreter-Technik

    * "!!!!!!!1111elfeins!!!"-Technik

    * "Gibs mir oder ich bring mich um"-Technik

    * Politiker

    Beenden des Spieles

    Es gibt 3 verschiedene Modi, das Spiel zu beenden:

    "Der normale Tod"
    Man öffnet mit "CTRL+ALT+DEL" den Taskmanager, woraufhin das Spiel in die Taskleiste zurückklappt. Zeitgleich laggt das Spiel (Wobei es öfters zu Unfällen mit Mounts kommt) oder die Spielfigur wird krank (Ein Bug). Dann führt man die Deinstallationsdatei aus, das Spiel wird beendet und der Account wird geschlossen (In einen Sarg gelegt) und gelöscht (beerdigt/verbrannt etc).

    "Altersschwäche"
    Ein Account hält aus Traffic Gründen nur bis zu 100 Jahre. Danach wird er automatisch gelöscht. Viele Spieler haben Angst vor diesem Moment und wissen nicht, was sie machen sollen, bis der neue Account angefordert ist. Meistens haben die Spieler nichts dazu gelernt und führen den neuen Account auch nicht besser als den alten.

    "Mord"
    Man kann in Reallife ermordet werden und muss dann einen neuen Account beginnen (Spezielle Mods, ingame "Richter" genannt, sperren meistens die Mörder-Accounts für eine längere Zeit. Das wird dann "Gefängnis-Strafe" genannt; siehe weiter unten. Deshalb sind Mörder meist sehr unbeliebt. Auf technisch veralteten Realms wie z.B dem U.S.A-Realm werden Accounts von Mördern permanent gelöscht).

    Die Spielewelt
    Hintergrund-Storyline

    Wie auch in anderen Spielen unserer Zeit, ist die Storyline zugunsten von Grafik und Sinnlosigkeit gewichen. Hier aber nun sämtliche Hintergrundinformationen zu dem Spiel: Du wurdest geboren.
    Die Aufgabe des Spielers

    Der Spieler sieht sich mit einer absolut unrealistischen Welt konfrontiert und taucht zusehends in die Spielewelt ein. Einige Spieler vernachlässigen sogar ihr VL (Virtual Life) wegen dieses Spiels. Eine klare Aufgabenstellung hat der Spieler zunächst nicht; seine Mentoren stärken den Spieler zunächst bis Level 6, um ihn dann in seine erste Allianz einzuweisen.
    In der sogenannten "Grundschulen"-Allianz trifft der Spieler auf andere Noobs, mit denen er Informationen austauscht. Flamer und Spammer werden von Mods (Lehrern) bestraft und gegebenenfalls auch dem Admin (Schulleiterin) vorgeführt. Im Laufe des Spiels wird der Spieler befördert und steigt, je nach Lern-Lust, bis in die Universitäts-Allianz auf. Diese Spieler wissen zwar meist vieles über die Spielwelt, wirklich spielen tun sie jedoch nicht. Die Mentoren dieser Spieler sind meistens daran interessiert, den absoluten Progamer (Pr0) zu trainieren. In diesen Allianzen erhalten alle Spieler einen Bonus auf Intelligenz, aber einen Abzug auf Schönheit (Besonders ab Level 13, sofern der Spieler noch eine Schul-Allianz hat). Wenn der Spieler die Universitäts-Allianz hinter sich gelassen hat, sollte er einen Beruf (seine Aufgabe) auswählen. Die Berufe werden im Großen und Ganzen wie folgt klassifiziert:

    Krieger
    Krieger, oder auch Soldaten genannt, dienen meist einem ganzen Server oder zumindest einem Clan. In letzter Zeit gab es verhäuft Kriege zwischen dem U.S.A.-Realm und dem Islamisten-Clan (Nicht zu verwechseln mit dem Muslimen-Clan!). Krieger bekommen einen Bonus auf das Verwenden von Waffen, aber einen Abzug auf die Lebenswahrscheinlichkeit. Weil das Aufbauen eines Charakters oft sehr lange dauert (Bis zu 18 Jahre Spielzeit), entscheiden sich viele Spieler gegen diesen Beruf.

    Infrakonstrukteure
    oder auch Bauarbeiter und Handwerker genannt. Sie arbeiten meistens in Gruppen für den Clan-Leader, der seine Aufträge von anderen Clans bezieht. Infrakonstrukteure bekommen einen Bonus auf Stärke, aber Abzüge auf Wortgewandtheit und Charisma.

    Politiker, Beamte etc
    Sie haben den einfachsten Beruf, müssen aber einen hohen Intelligenzwert haben, um den Regeln zu entsprechen und aufgenommen zu werden (Wobei der Intelligenzwert meistens nicht gebraucht wird und die Regeln überflüssig wird). Daher haben sie einen geringen Schönheitswert. Der Aufbau des Charakters dauert überdurchschnittlich lange, so kann es passieren, dass Spieler erst nach 40 oder 50 Jahren Charakteraufbau in diesen Beruf eintreten kann. Spieler dieser Berufsklasse sind sehr unbeliebt, weil es sich meistens um Noobs mit Adminrechten für einen ganzen Server oder Realm handelt, die nichts von ihrem Beruf verstehen und sich stur seit der Grundschul-Allianz immer nach dem nächsthöheren Intelligenzwert gesehnt haben. Früher nur wegen den Mentoren, später aus Manipulationsschäden durch diese.

    Unterhalter
    Diese Menschen sind meistens überdurchschnittlich beliebt, weil sie die anderen motivieren weiterzumachen, wenn man mal wieder geraidet (bestohlen) wurde oder sich von Noobs, Spammern und Flamern umgeben fühlt. Sie erhalten weiterhin einen Bonus auf Charisma (Weil jeder ihnen zuhört, um von der Depressivität loszukommen), dafür aber einen Abzug auf Stärke, weil häufig nur die Lachmuskeln von anderen trainiert werden.

    Gangsta
    Gangsta (Abkürzung von "Obercooooler Ghettogangstarappachegga")benötigen keine Vorraussetzungen, erhalten jedoch außerhalb der eigenen Berufsklasse ein entscheidendes Defizit auf Schönheit und Charisma. Entscheidend für die "Hier, Archie!" bzw Hierachie ist der Coolnessfaktor. Er setzt sich wie folgt zusammen:
    c =(M[Leere Pizzaschachteln und sonstiger Müll in der Wohnung ]*G[ Gewicht der Goldkettchen und sonstigem Schmuck am Körper]*K[ Konfektionsgröße ])/(G[ Gehirnmasse]+P[ Penislänge, meist nicht allzu groß ])

    Realms/Server

    Am Anfang gab es nur einen einzigen Realm, den "Europa"-Realm. Doch der Administrator ("Gott26") weitete bald die Spielwelt auf mehrere Realms aus, nachdem der Europa-Realm von Clan-Kriegen zugedeckt wurde. Es gibt auf dem Server Erde insgesamt 7 Realms, genannt "Europa", "Nord-Amerika" (Auch U.S.A.-, Bush- oder Deppen-Realm), "Süd-Amerika", "Afrika", "Australien", "Antarktis" und "Asien". Gott muss an diesem Tag beim Zahnarzt gewesen sein und konnte seinen Mund nicht wieder schließen, denn viele Realms beginnen mit "A". Es soll auch irgendwo ein Beta-Realm oder ein Test-Realm namens "Atlantis" geben, aber das wurde nie bestätigt. Auf dem Groß-Server Sonnensystem sind insgesamt 9 Server angesiedelt, viele von ihnen sind aber noch nicht freigegeben und es stehen erst wenige Informationen zur Verfügung. Das Mond-Realm war eigentlich ein eigener Server; bildet nun aber ein freigegebenes Realm mit dem Erde-Server, aber wird aufgrund seiner Unvollständigkeit und haufenweiser Bugs (Keine Atmosspähre, keine Außerirdischen, kein Geld für die N.A.S.E. nur selten besucht. Das Sonnensystem wiederrum befindet sich mit anderen Groß-Servern auf dem Supercomputer "Universum" und Gott26 sieht nicht davon ab, nicht weitere Groß-Server einzurichten. Aufgrund fehlender Kommunikation zwischen den Groß-Servern und Fehlen von TeamSpeak auf dem Supercomputer ist nicht bekannt, wie viele Server von Spielern regelmäßig besucht werden.
    Transportmöglichkeiten

    Zwischen Miniservern
    Zwischen Miniservern wie Gebäuden oder Städten werden Mounts wie Pferde oder Busse verwendet. Im Laufe der Zeit wurden immer bessere Mounts entdeckt und dank des Supermoderators FordxXx ist es möglich eigene Mounts zusammenzustellen, sie werden unter den Spielern auch als "Autos" bezeichnet.
    Allgemein gilt der Autobonus in allen Berufsklassen: Coolnessfaktor c= PS*[Spritverbrauch]*[Anzahl Upgrades].
    Rote Autos und Cabrio-Autos geben einen Bonus von 100.000 und sind somit imba.

    Zwischen Realms
    Das RTS (Realm Transport System) erfolgt mit "Schiffen", "Flugzeugen" oder selten auch "Autos" (Siehe oben).
    Die Ladezeiten zwischen den Realms äußern sich wie folgt:

    * Flugzeuge

    * Schiffe

    * Autos

    Zwischen Servern
    Bis jetzt haben die Mods nur eine Art von STS (Server Transport System) zugelassen: Die "Raketen". Der Wechsel von Servern funktioniert noch nicht wirklich und daher werden bis heute nur unbedödelte Spionagesonden ausgeschickt.

    Wörterbuch

    Viele arme VL-Spieler verstehen die RL-Spieler überhaupt nicht mehr, weil sie ganz eigene Sprachen entwickelt haben. Hier nun also eine Art

    Wörterbuch zum Nachschlagen:
    Begriff -> Erläuterung
    Bus, Bahn, Bus, Taxi, Fahrrad, Pferd, Roller, Rakete, Seifenkiste, etc. = Mount
    Nahrung = Benötigen VL Spieler nicht, man kann es aber am besten mit Batterien vergleichen
    Schlafen, Dösen, (Bus-/Auto-)fahrten, Flüge = Loadingscreens. Werden meistens von Schleichwerbung und Entertainment durch das Gehirn (Grafikkarte und Prozessor) begleitet.
    Abwehrkräfte = Anti-Viren-Scanner
    Actimel usw. = Firewall
    Fußball = Beliebtes Mini-Game mit vielen Cheatern und Flamern
    Körper = Motherboard
    Fleischliches = Hardware
    Mentales/Geistliches = Software
    Seele = Kennen viele Zocker nicht, weil sie ihre schon früh gegen
    High-End PCs verkauft haben
    Marktplatz = Urform des eBay/eGay
    Technische Singularität = Der Traum aller Zocker
    Raum = Chatroom
    Gespräch = Chat
    sprechen = chatten
    hören = lesen
    beschimpfen = flamen
    labern/Scheiße erzählen = spammen
    unfair leben oder mit wohlhabenden Mentoren beginnen = cheaten
    Zu Fuß gehen = Das Schicksal eines 56k-Holzmodem Besitzers
    Tiere, Blödmänner, Dödel, Blödel, Autisten = Bots
    Vorgesetzter = Mod

    Redewendung -> Gleicht...
    "Ich hab den längsten!!!einseinself" -> "Ich hab das beste Schwert/Zauberstab/Speer etc!!!!"
    und wird nur von Noobs und Flamern gebraucht, die meistens auch noch rumlügen.

    "Du hast dich doch bloß hochgebumst!" -> "Cheater!"
    "Jetzt bist du gearscht!"/"Du bist im Arsch!" -> "0wnd" oder "pwnd"

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