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1

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:03

Witze

ik hab heut so ein geilen witz gehört der war zum totlachen hiermit möchte ik euch bitten eure geilsten witze die ihr je gehört habt hier einzutragen

wacht eines morgen mickey mouse auf und guckt nach draußen da standt im schnee mit pipi geschrieben mickey is behindert mickey ruf kurz darauf die polizei die sagten wir haben eine schlimme nachricht und eine noch schlimmere nachricht für sie die erste is die pisse is von goofy die zweite nachricht is es war minis handschrift *bravo*

Dieser Beitrag wurde bereits 4 mal editiert, zuletzt von »Raiden« (30. Januar 2007, 20:10)


2

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:15

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt: Weil es mehr zu PUTZEN gibt als zu DENKEN!

Godless

unregistriert

3

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:18

Frauenfeindlich?^^

4

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:23

nö eigentlich nicht... finde es aber drotzdem lustig darum hier noch einer:

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.


Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen !


Lieber einen Bauch vom Saufen , als einen Buckel vom Arbeiten .


Oh Menschenkind, bedenke wohl - Dein grösster Feind heisst Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.


Koka Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!

5

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:26

Ich hab noch einen geilen Witz! :D :D

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen!!
Wie heisst der??? - Das ist der Kanonen-Bill!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen!!
Wie heisst der??? - Das ist der Keulen-Bill!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren!!
Wie heisst der??? - Das ist der Tscherno-Bill!!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

The_Ramone

unregistriert

6

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:26

RE: Witze

Zitat

Original von Raiden
ik hab heut so ein geilen witz gehört der war zum totlachen hiermit möchte ik euch bitten eure geilsten witze die ihr je gehört habt hier einzutragen

wacht eines morgen mickey mouse auf und guckt nach draußen da standt im schnee mit pipi geschrieben mickey is behindert mickey ruf kurz darauf die polizei die sagten wir haben eine schlimme nachricht und eine noch schlimmere nachricht für sie die erste is die pisse is von goofy die zweite nachricht is es war minis handschrift *bravo*


rächtschrebung fänd ik uch not wictig!111

7

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:30

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!

8

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:38

Was ist gross, blau sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
Der grosse, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur zehn Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen, die in einer Mine arbeiten?
Der grosse, blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Godless

unregistriert

9

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:44

Der kleine Fritz sitzt im Bus und ist auf dem Heimweg von der Schule, neben ihm sitzt ein Mann. Der Bus hält an und eine schwangere Frau steigt ein.
Der Mann erhebt sich und bietet der Frau Platz zum sitzen, da der Bus voll ist.
Die Frau sagt zum Mann:"Sie sind aber wirklich ein Gentleman!"

Am nächsten Tag in der Schule fragt der Lehrer die Schüler was ein Gentleman sei, da hält Fritz auf und sagt:"Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt."

th3 f1gh73r

Imperator der Sternsysteme

Beiträge: 317

Wohnort: Subingen

Beruf: Ab August Kaufmann E-Profil

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10

Dienstag, 30. Januar 2007, 20:46

George W. Bush ist auf einer Propaganda Tur guer durch Texas in einer Grundschule erklärt er die Demokratie er sagt Kinder nun habt ihr Zeit mir noch fragen zu stellen

Ein Junge hält die Hand nach oben George sagt ja du Bob

Er sagt: "Mr. President ich habe 3 Fragen"

" Mr. President warum haben sie die Wahl gewonen obwohl sie weniger als die hälfte der Stimmen hatten?"

" Mr. President finden sie nicht auch das die Atombombe auf Nagasaki der grösste Terroranschlag alleer Zeiten war?"

" Mr. President warum darf man den Irak ohne Grund angreifen?"

Genau in diesem Moment klingelt die Pausenglocke

Nach der Pause sagt George ihr könnt weierhin alles fragen ws ihr wolt

Hebt die kleine Laura den Arm "ja du Laura"

"Mr. President ich habe 5 Fragen"

" Mr. President warum haben sie die Wahl gewonen obwohl sie weniger als die hälfte der Stimmen hatten?"

" Mr. President finden sie nicht auch das die Atombombe auf Nagasaki der grösste Terroranschlag alleer Zeiten war?"

" Mr. President warum darf man den Irak ohne Grund angreifen?"

" Mr. PResident warum klingelte die Pausenglocke heute 20 Minuten früher"

"Mr. President Wo ist Bob ? "


Wen du das Kopieren von Signaturen auch fantasielos findest dann kopiere diese Signatur in deine Signatur

© by th3 f1gh73r 2008

11

Dienstag, 30. Januar 2007, 21:18

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"

Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Tschakko

unregistriert

12

Dienstag, 30. Januar 2007, 21:40

Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:

"Lieber Sebastian!

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.

Gruß Jessica"



(und so behält man seine Würde...) ;)

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und sammelt sämtliche Bilder die sie entbehren können ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Jessica steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu schreibt
er:

"Liebe Jessica!

Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao Sebastian"

13

Dienstag, 30. Januar 2007, 21:47

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Tschakko

unregistriert

14

Dienstag, 30. Januar 2007, 22:02

Ein älterer Herr befindet sich mit seinem Mercedes auf einem Parkplatz eines Einkaufszentrums und hat gerade eine Lücke entdeckt in die er reinfahren will. Da er etwas älter ist, braucht er eben seine Zeit. Doch bevor er in die Lücke fahren kann, hat sich ein junger Porschefahrer schnell in die Lücke gedrängelt. Natürlich fragt der Mercedesfahrer erbost nach, warum der Porschefahrer dies getan hat, immerhin habe er ja geblinkt und deutlich gemacht, das er in diese Lücke fahren möchte. Daraufhin der Porschefahrer : "Tja, wenn man jung und flink ist !" Also nimmt der Mercedesfahrer etwas Anlauf und fährt dem Porsche mit voller Wucht hinten rein, so dass dieser aus der Lücke springt und nun der Mercedes in der Lücke steht. Der Porschefahrer steht fassungslos da, schaut völlig entsetzt und kann noch gar nicht glauben was gerade geschehen ist. Der ältere Mercedesfahrer steigt nur aus und sagt : "Tja, wenn man alt und reich ist."

15

Dienstag, 30. Januar 2007, 23:36

Fraunfeindlich;)

Warum ist es rein wissenschaftlich beweisbar, dass Männer inteligenter sind, als Frauen?

Weil Frauen da, wo Männer denken, nur ein Loch haben.

16

Mittwoch, 31. Januar 2007, 00:13

Wie nennt man das wenn 2 Mercedes einen Unfall haben?

Krieg der Sterne :D

17

Mittwoch, 31. Januar 2007, 11:06

2 Blondinen spielen Halma, da sagt die eine zur anderen:
" Sag mal denkst du auch an die Regeln?"

Sagt die andere: " Wiso? Blut ich aus der Nase?"

18

Mittwoch, 31. Januar 2007, 11:24

Zwei Ingenieure stehen an einem Fahnenmast und schauen daran in die Höhe. Da fährt ne Blondine in nem Mercedes vor und fragt was los sei.
"Wir wollen wissen, wie hoch der Fahnenmast ist." antwortet der eine Ingenieur. Der andere fügt hinzu: "Wir haben aber keine solange Leiter zur Hand."
Da geht die Blondine an den Kofferraum, hohlt einen Schraubenschlüssel aus dem Autowerkzeug, schraubt den Fahnenmast los und legt ihn auf den Boden. Sie nimmt dem einen Ingenieur das Messband weg und mist die Stange. "15,6 Meter." Daraufhin steigt sie wieder ein und fährt davon.
Die Ingenieure schütteln nur den Kopf. "Typisch Blondine! Wir wollten die Höhe von dem Teil, nicht die Länge."

19

Mittwoch, 31. Januar 2007, 17:37

Treffen sich zwei Scharfschützen ===> beide tot

Treffen sich zwei Scharfschützen, sagt der Eine:" letzte Woche habe ich deinen Bruder getroffen". Dieser erstaunt: "WO?" Der Erste:" Zwischen den Augen"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Sigi« (31. Januar 2007, 17:41)


Tschakko

unregistriert

20

Mittwoch, 31. Januar 2007, 17:53

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."