Aaarrggghhh…

Stundenlang irrte ich durch die Schatten der Galaxis. Scanner an, Augen halb offen, Hoffnung fast tot... und einfach… nichts gefunden.

Doch eine Nachricht spukte mir die ganze Zeit im Kopf herum:

Zitat

„Bock auf Kaffee und Kuchen?“

Klarer Fall. Das war keine harmlose Einladung. Das war fast Krieg.

Überall tauchten plötzlich IKAS im Radar auf. Früher noch geschützt vom galaktischen Noobschutz wie seltene Kuscheltiere im Streichelzoo… und jetzt? Freiwild.

Es musste die Fleet von Dr. Hasenbein sein. Zwar nicht Globi aber beide wählten ähnliche Worte in der Galaktischen Post.

Also scannte ich Planet für Planet vom alten Hasen ab.

Leicht angeschickert, schwer motiviert.

Und Dan....... BAAAAAM.

Übereinstimmung mit den Radardaten.

Zitat

„GEIL. ENDLICH WAS GEFUNDEN.“

Ab da begann allerdings der mentale Totalschaden.

Phase 1: Hoffnung

„Raidkolo vorbereiten! IKAS in Position!“

Die Kommandozentrale vibrierte vor Spannung.

Dann meldete sich jemand:

Zitat

„Ähh… keine Piloten verfügbar.“

Stille.

Noch ein Schluck Schnaps.

Dann absolute Eskalation:

Zitat

„WAS HEISST HIER KEINE PILOTEN?! DIE SIND DOCH DAMIT HINGEFLOGEN, IHR VOLLHONKS!“

Techniker rannten panisch durch die Gegend.

Einer schrie etwas von einem Bug.

Ein anderer starrte einfach nur gegen die Wand.

Irgendwo weinte vermutlich ein Praktikant.

Die Piloten hatten sich DIREKT nach der Landung einfach aus dem Staub gemacht.

Einfach weg.

Verdampft.

Oder eingeschlafen ohne Kaffee.

Galaktische Gewerkschaftspause wahrscheinlich.

Phase 2: Maximale Verzweiflung

In völliger Panik wurden neue GAIAs gebaut, Piloten rekrutiert und vermutlich irgendwelche Leute aus der Kantine ins Cockpit gesetzt.

Die Flotte stand wieder bereit.

Der Angriff konnte fast starten.

Und dann…

…bin ich eingepennt.

NICHT KURZ!!

Fast fünf Stunden.

FÜNF.

Phase 3: Der Herzinfarkt

Ich wachte auf, Puls bei 300, Augen rot wie ein Supernova-Unfall.

Der erste Blick ging aufs Radar.

Und da stand sie noch.

Seine Fleet.

Meine Fleet.

Niemand hatte sich bewegt.

Kein Einschlag. Kein Kampf. Einfach nur diese unangenehme Spannung wie bei zwei Betrunkenen, die sich seit 20 Minuten auf einer Party anstarren.

Zitat

„Das kann doch alles nicht wahr sein…“

Und plötzlich verschwand der Bug.

Einfach so.

Als hätte die Galaxis beschlossen:

Zitat

„Weißt du was? Das Chaos ist einfach zu lustig.“

Phase 4: Eskalation im Hyperraum

Die IKAS rasten los.

Hyperraum auf Anschlag.

Blitzen durch das endlose Universum...

Spaß.. Es waren nur 2 Sekunden bis Einschlag.

In der Kommandozentrale versuchten währenddessen immer noch Leute zu verstehen, warum die Piloten gleichzeitig existierten und nicht existierten.

Schrödingers Raumfahrer?

Der Angriff fühlte sich längst nicht mehr wie Strategie an…

…sondern wie ein intergalaktischer Fiebertraum auf 3 Promille.

Ich dachte eigentlich, die Reise würde weitergehen.

Aber Dr. Hasenbein wusste sich am Ende nicht besser zu helfen als mit Suizid.

R.I.P. Dr. Hasenbein ☠️

Ergebnis des gemütlichen Kaffeekränzchens:

Angreifer: Akali

• 2.074.240 IKAROS Jäger

Verteidiger: Dr. Hasenbein

• Joa… danach praktisch nichts mehr.

Kampfergebnis

Der Kampf dauerte exakt 2 Runden.

ZWEI.

Das war weniger eine Schlacht und mehr ein galaktischer Verkehrsunfall.

Beute:

• Titan: 127 Mio
• Silizium: 114 Mio
• PVC: 143 Mio
• Tritium: 153 Mio
• Nahrung: erstaunlich viel für so ein Schlachtfeld

Trümmerfeld:

Komplett eskaliert.

Mehrere Milliarden Ressourcen einfach zu Weltraumschrott verarbeitet.

Verluste

Dr. Hasenbein:

• Existenz: gelöscht
• Flotte: gelöscht
• Hoffnung: vermutlich auch gelöscht

Akali:

• Einige IKAS weniger
• Psychisch allerdings nie wieder derselbe

80 % der zivilen Schiffe konnten übrigens wiederhergestellt werden.

Die Piloten vermutlich nicht.

Trotzdem!!

Danke für Kaffee und Kuchen!!